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- [Grupo de adolescentes y sexualidad](https://centroborobil.com/grupo-de-adolescentes-y-sexualidad/): TALLER Grupo de adolescentes y sexualidad Sobre el grupo Durante la pubertad y adolescencia se produce una gran transformación en...
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- [Taller: Mujer y sexualidad](https://centroborobil.com/taller-mujer-y-sexualidad-bilbao/): CHARLA PARA MUJERES Hablemos de sexualidad sin tabú si Sobre la charla La sexualidad femenina ha sido silenciada a lo...
- [Sexu hezkuntza sustatzea](https://centroborobil.com/taller-como-hablar-de-sexualidad-con-nuestras-hijas-e-hijos-bilbao/): IMPULSAR LA EDUCACIÓN SEXUAL Para que cada persona conozca y exprese su propia sexualidad Explorar y cultivar valores positivos sobre...
- [Taller: Conoce y ejercita tu suelo pélvico](https://centroborobil.com/taller-conoce-y-ejercita-tu-suelo-pelvico-bilbao/): TALLER Conoce y ejercita tu suelo pélvico. Sobre el taller Para poder cuidarse, es necesario conocerse. Por eso, en este...
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- [¿Relaciones sexuales por videollamada?](https://centroborobil.com/sexualidad-y-erotica/sexting-el-erotismo-por-movil/): Descubre todo sobre ¿Relaciones sexuales por videollamada? en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- [¿Debe haber límites en las fantasías eróticas?](https://centroborobil.com/sexualidad-y-erotica/fantasias-sexuales-tabu-limites-normalidad-psicologas-bilbao/): Descubre todo sobre ¿Debe haber límites en las fantasías eróticas? en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- [Mi pareja no quiere venir a terapia](https://centroborobil.com/terapia-de-pareja/mi-pareja-no-quiere-venir-a-terapia-de-pareja/): Descubre todo sobre Mi pareja no quiere venir a terapia en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- ["Siento dolor durante el coito"](https://centroborobil.com/consultas-frecuentes/siento-dolor-durante-el-coito/): Descubre todo sobre Siento dolor durante el coito en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- [¿Qué tipo de amor ejerces?](https://centroborobil.com/pareja-y-relaciones/que-tipo-de-amor-ejerces-triangulo-stenberg/): Descubre todo sobre ¿Qué tipo de amor ejerces? en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- ["Quiero durar más en la cama"](https://centroborobil.com/consultas-frecuentes/quiero-durar-mas-en-la-cama/): Descubre todo sobre Quiero durar más en la cama en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- [Cómo afecta la demencia a la vida en pareja](https://centroborobil.com/pareja-y-relaciones/como-afecta-a-la-pareja-la-demencia-alzheimer/): Descubre todo sobre Cómo afecta la demencia a la vida en pareja en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- [¿Qué hacer cuando el deseo es desigual en pareja?](https://centroborobil.com/consultas-frecuentes/deseamos-las-mujeres-de-la-misma-forma-que-los-hombres/): Descubre todo sobre ¿Qué hacer cuando el deseo es desigual en pareja? en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- [Por qué no le apetece, a ella](https://centroborobil.com/consultas-frecuentes/falta-deseo-femenina-mujer-sin-deseo/): Descubre todo sobre Por qué no le apetece, a ella en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- [Por  qué no le apetece, a él](https://centroborobil.com/consultas-frecuentes/falta-deseo-masculina-hombre-sin-deseo/): Descubre todo sobre Por  qué no le apetece, a él en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- ["Cuéntame qué te hace estremecer"](https://centroborobil.com/sextip/cuntame-qu-te-hace-estremecer/): Descubre todo sobre Cuéntame qué te hace estremecer en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- [¿Te atreves a seducirle?](https://centroborobil.com/sextip/atreverse-a-seducir-ligar/): Descubre todo sobre ¿Te atreves a seducirle? en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- [Me ha dejado ¿y ahora qué?](https://centroborobil.com/sextip/me-han-dejado-y-ahora-que-como-superar-una-ruptura/): Descubre todo sobre Me ha dejado ¿y ahora qué? en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- [¿En qué consiste la eyaculación precoz?](https://centroborobil.com/consultas-frecuentes/soy-eyaculador-precoz/): Descubre todo sobre ¿En qué consiste la eyaculación precoz? en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- ["Temo que el WhatsApp termine con mi relación"](https://centroborobil.com/consultas-frecuentes/temo-que-el-whatsapp-termine-con-mi-relacin/): Descubre todo sobre Temo que el WhatsApp termine con mi relación en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- ["Mi vagina se cierra impidiendo la penetración"](https://centroborobil.com/sextip/mi-vagina-se-cierra-impidiendo-la-penetracion/): Descubre todo sobre Mi vagina se cierra impidiendo la penetración en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- [“Nunca he tenido pareja”](https://centroborobil.com/consultas-frecuentes/no-encuentro-pareja-soltero-soltera/): Descubre todo sobre “Nunca he tenido pareja” en el blog de Centro Borobil. Psicología, sexología y terapia de pareja en Bilbao.
- [“Pierdo la erección de repente”](https://centroborobil.com/sextip/pierdo-la-ereccin-de-repente-disfuncion-erectil/): Si lo que fue una gatillazo puntual empieza a repetirse ocurriendo en la mayor parte de tus encuentros, estamos ante...

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PROGRAMA PARA PAREJAS Cultivando el deseo dentro de tu relación ¿Por qué hay tantas parejas que se quieren, pero no les apetece? ¿Te pasa que... Tu pareja o tú ya no experimentáis vuestro deseo como antes? Te has cuestionado tus sentimientos (o los de tu pareja) por este cambio? Está afectando la falta de encuentros a tu autoestima? ¿Y a vuestro día a día? Las dificultades de deseo en pareja son de lo más frecuente. No siempre por la ausencia de éste, sino por la asimetría en el apetito sexual que presentan los miembros de la misma. Las quejas suelen repetirse: una parte se lamenta por ser quien “siempre” promueve los encuentros eróticos, mientras la otra se siente agobiada por la "insistencia" para tener más relaciones. En este programa, os queremos ayudar a entender cómo funciona el deseo, cambiar esa dinámica nociva y daros la claves necesarias para que podáis cultivar espacios de intimidad erótica. Sobre el programa 17 de abril | Comprender el Deseo. Qué es el deseo. Maneras de vivir y expresar el deseo. La paradoja del deseo. 24 de abril | Llevando el deseo al cuerpo. Amigos y enemigos del deseo. Mitos sobre el deseo. Diferencia entre excitación, placer y deseo. Vivencia corporal. 8 de mayo | Comunicación y deseo. Romper con la dinámica nociva del deseo: presión, rechazo y culpa. Formas de proponer y rechazar. Mirando otros deseos invisibles: deseo de qué. 15 de mayo | Cultivando el deseo. Otros motivadores y objetivos del encuentro. Construir...



PROGRAMA ENTRE LUNAS ¿Sabías que la peri-menopausia no tiene por qué vivirse en silencio y soledad? Queremos vivir este cambio con confianza y bienestar Un espacio de encuentro y acompañamiento La peri/menopausia es una etapa de transición en la que nuestro cuerpo atraviesa cambios profundos. Las hormonas fluctúan, el ciclo menstrual se vuelve irregular y empiezan a aparecer síntomas que afectan tanto a lo visible —sofocos, alteraciones del sueño, cambios en la piel o en la menstruación— como a lo invisible —pérdida de masa ósea, cambios metabólicos o cardiovasculares. Estos reajustes pueden ser una invitación a escucharnos más y cuidarnos mejor. Y no tenemos por qué vivirlos en silencio y soledad. Sobre el programa Hemos creado estos encuentros como un espacio de escucha, aprendizaje y acompañamiento para nosotras, mujeres en etapa de peri/menopausia. Queremos vivir este cambio con confianza y bienestar. Cada sesión traerá una mirada diferente, donde una experta compartirá saberes y experiencias. Abordaremos este momento vital desde la ginecología, el yoga, la sexología, la nutrición, el shiatsu o el cuidado de la piel, entre otras. La respiración y el movimiento consciente serán el hilo conductor de Entre Lunas. Porque cada cambio en el cuerpo merece sentirespacio, ritmo y aire. Cuándo Un domingo por la tarde, cada mes: noviembre, enero, febrero, marzo, abril y mayo. Dónde En Namasté Yoga Bilbao. Alameda Mazarredo 35, 6ºB. Quiénes Cada sesión está dinamizada por una profesional de un área en la que se producen cambios en perimenopausia. Nuestras normas Todas las personas participamos...



ANTES DE QUE SEA TARDE Educación sexual clara, cercana y adaptada a cada etapa. Ayudamos a familias y centros educativos con talleres presenciales y cursos online. ¿A quiénes nos dirigimos? En Borobil trabajamos con familias, docentes y alumnos. Las familias quieren hacerlo bien pero no saben por dónde empezar. Los centros educativos quieren abordarlo pero no siempre tienen las herramientas ni el respaldo para hacerlo. Y el alumnado, mientras tanto, busca respuestas donde puede encontrarlas. La educación sexual no es responsabilidad de uno solo. Y cuando todos van en la misma dirección, las niñas, niños y adolescentes crecen con una sexualidad más sana, libre y segura. Programas educativos PRESENCIAL Centros Educativos El alumnado necesita un espacio seguro para hablar de sexualidad. Nosotras lo creamos. Talleres adaptados a cada etapa. Desde Infantil hasta Bachillerato. Puedes combinar distintas modalidades: Talleres por edadesEscuela de familiasFormación a docentes ONLINE En casa No hace falta saberlo todo. Hace falta estar disponible. Nuestros programas están diseñados para familias que quieren hablar de sexualidad de forma natural. Nuestros cursos online se adaptan a ti:Cuéntaselo tú: de 0 a 6 añosSigue tú: de 6 a 12 añosHáblales tú: de 12 a 18 años Programa presencial por edades Infantil DE 0 A 6 AÑOS La oportunidad para construir desde el principio una relación sana con el propio cuerpo, con los límites y con la confianza en los adultos de referencia. La infancia es el mejor momento empezar, porque a esta edad la curiosidad es natural, el cuerpo es un...



BBK SASOIKO Laboratorio de sexualidad en la longevidad Una experiencia con personas de más de 55 años. Sobre el laboratorio Nuestro objetivo principal es abrir una conversación en la que desterrar mitos, compartir aprendizajes y hacernos con herramientas que posibiliten vivirse, cada cual en su sexualidad, de manera satisfactoria. El sexo es lo que somos y la sexualidad se expresa en todas y cada una de nuestras experiencias y sensaciones. Entender y atender esta esfera sin vergüenza, culpa o prejuicios, resulta clave para vivirla satisfactoriamente. Promover la conexión con el cuerpo, los deseos, el placer y las emociones sexuales son objetivos primordiales para todas las personas, también las mayores. Cuándo Hemos hecho dos ediciones en 2025. Próximamente más ediciones. Cómo En 10 sesiones de 2 horas de duración. Dónde En BBK Sasoiko, calle Ronda s/n, Bilbao. Quiénes Dinamizado por Lola González y Estela Buendía. Cuánto La inversión es de 60 euros. Nuestras normas Todas las personas participamos en la medida en que nos sentimos cómodas, incluyendo en ello la escucha activa. Ninguna persona está obligada a compartir sus vivencias. Confidencialidad. Respeto a todas las opiniones. Escucha los podcasts del laboratorio Como resultado de los laboratorios, tenemos dos podcasts en los que damos el micrófono a quienes realmente les han dado vida: las personas que se atrevieron a hablar, a escuchar y a compartir. Con ellas conversamos sobre el cuerpo, el deseo, el placer... y también sobre los silencios. Porque seamos honestas: hay temas que siguen siendo difíciles de nombrar. El...



La importancia de escuchar Para sentirnos acompañados, comprendernos a nosotros mismos y cuestionar las ideas que tenemos sobre el sexo. Mucho que aprender... y escuchar En 2014 cumplimos diez años, y para celebrarlo, realizamos dos podcast en los que hablamos de los grandes temas de la sexología: la buena educación sexual, y la comunicación en pareja. A partir de esta buena experiencia, hemos seguido divirtiéndonos con el audio, que hemos utilizado para compartir algunos de nuestros proyectos. Gracias al apoyo en la producción del estudio de sonido Audiogela. H_AMAR CAPÍTULO 1 El cambio empieza en casa A la hora de hacer educación sexual, las familias se encuentran con un enorme reto. La vergüenza, el miedo y la inseguridad ante este tema son emociones muy frecuentes. No hace falta desprenderse de éstas, pero sí tomar las riendas y actuar, a pesar de todo. https://youtu. be/goGos4EcjrM? si=pKBBmuGjRlEsjLWR H_AMAR CAPÍTULO 2 Cuando tu pareja no te entiende «Quien bien te quiere, discutirá contigo». O, dicho de otra manera: Amar conlleva confrontar. Comunicación, deseo y erotismo son protagonistas de este segundo capítulo. https://youtu. be/f1kgG5dFlNg? si=4db-RxW2JmcGHOrB BBK SASOIKO El sexo es lo que somos La sexualidad no se jubila. No desaparece con los años ni se apaga con las canas. Sigue ahí, cambiando con nosotros, pero viva. En este podcast, escuchamos a las personas que participaron en el taller de sexualidad para adultos mayores de BBK Fundazioa. https://youtu. be/eyhJI6RO-9I BBK SASOIKO Laboratorio de sexualidad en la nueva longevidad El cuerpo cambia. No de golpe, ni de...



CHARLA EN STREAMING La buena comunicación en pareja Sobre la charla Cada semana acuden a nuestro centro parejas que presentan grandes dificultades de comunicación. Nos dicen que se quieren, pero que no saben cómo hacer para comunicarse con el otro. Sienten que no le pueden hablar de nada y si lo hacen acaban a gritos o cada uno por su lado. Frases como “No me escucha cuando le hablo”, “No me entiende”, “Es mejor no decirle nada”, “Cada vez que le digo algo se pone a la defensiva” son habituales. La comunicación es uno de los elementos más importantes de una pareja, y que funcione bien o mal va a ser un gran predictor de la satisfacción que siente cada miembro con la relación.   En esta charla aprenderéis a dar forma a vuestra comunicación, consiguiendo expresar lo que sentís, lo que os preocupa y logrando resolver vuestros conflictos desde el apoyo mutuo y el consenso. Cómo Mediante una charla de dos horas de por videollamada en directo. Cuándo 17 de marzode 17:30 a 19:30h On line Nuestras normas Todos participamos en la medida en que nos sentimos cómodos, incluyendo en ello la escucha activa. Nadie está obligado a compartir sus vivencias. Confidencialidad. Respeto a todas las opiniones. Aportación 25 € Inscríbete Apúntate enviando un email a inscripciones@centroborobil. com o rellenando el siguiente formulario de contacto: Teléfono 946 754 552 WhatsApp659 381 282 Nombre*Teléfono *Email*Mensaje*Acepto la política de privacidad*Enviar Información sobre protección de datos Responsables: Estela y Lola. Finalidad: Poder...



TALLER Relaciones nomonógamas Sobre el taller ¿Cómo podríamos construir una relación no monógama satisfactoria para todas las partes? ¿Cómo podríamos crear y gestionar relaciones exclusivas no regidas por los mandatos de la monogamia obligatoria? En este taller pensaremos y veremos maneras diferentes a encontrarnos fuera del marco monógamo, las implicaciones de tener más de una relación de pareja, las gestiones, las problemáticas que puedan surgir como los celos... Cuándo Pendiente Dónde En el Centro Sexológico Borobil Nuestras normas Todas participamos en la medida en que nos sentimos cómodas, incluyendo en ello la escucha activa. Nadie está obligada a compartir sus vivencias. Confidencialidad. Respeto a todas las opiniones. Inscríbete Apúntate enviando un email a inscripciones@centroborobil. com o rellenando el siguiente formulario de contacto: Teléfono 946 754 552 WhatsApp659 381 282 NombreEmail*Mensaje*Acepto la política de privacidad*Enviar Información sobre protección de datos Responsables: Estela y Lola. Finalidad: Poder ayudarte con tu consulta y enviarte comunicaciones comerciales. Derechos: Podrás ejercer tus derechos de acceso, rectificación, limitación y suprimir los datos en info@centroborobil. com así como el derecho a presentar una reclamación ante una autoridad de control. Información adicional: En la política de privacidad de centroborobil. com, encontrarás información adicional sobre la recopilación y el uso de su información personal, incluida información sobre acceso, conservación, rectificación, eliminación, seguridad, y otros temas. Contacta con nosotras Si quieres consultarnos cualquier duda ponte en contacto con nosotras sin compromiso, de forma confidencial y gratuita llamando por teléfono, whatsapp o email. Y si sois un grupo interesado en este tema, contacta con...



TALLER Grupo de adolescentes y sexualidad Sobre el grupo Durante la pubertad y adolescencia se produce una gran transformación en la sexualidad de chicas y chicos. Con el desarrollo de los caracteres sexuales secundarios, no solo cambian a nivel físico, sino que también lo hacen sus emociones e intereses. En este momento, las madres y/o los padres suelen tomar conciencia de la dimensión sexual de sus hijas e hijos y tratan de enviarles mensajes que les ayuden a gestionar adecuadamente sus relaciones. Paradójicamente, para entonces han dejado de ser el referente con el que compartir sus dudas o sentimientos, al ser sustituidos por el grupo de iguales, que toma ahora el papel más importante. Además de esta dificultad, las familias se encuentran sin recursos propios para lograr transmitir ideas adecuadas a la realidad de sus hijas e hijos. En muchos casos, no entienden las vivencias o la expresión de sus descendientes, porque carecen de conocimientos sexológicos apropiados. Así es que, por más que estén dispuestos a acompañar y educar a sus hijas e hijos, llegan tarde y no entienden lo que les ocurre. El grupo de adolescentes y sexualidad nace para ofrecer un espacio en que las personas jóvenes puedan desarrollar y adquirir conocimientos y habilidades que faciliten la comprensión de las sexualidades, en un aprendizaje divertido, efectivo y colaborativo. Gestionado y dirigido por la sexóloga Juncal Martínez, ella será quien aporte conceptos y preguntas que lleven a la reflexión del grupo. Nuestros objetivos: Fomentar la interacción social y desarrollar...



CHARLA Cómo disfrutar de tu vida sexual durante la menopausia Sobre la charla La menopausia es sólo una de las señales que indican que estamos ante una nueva etapa, que se denomina climaterio. Con la menopausia se producen muchos cambios, sí, pero no tienen por qué ser negativos, o al menos no todos ellos. El cuerpo de las mujeres es mucho más que un sistema reproductor, y cuando esta posibilidad se acaba, aparecen otras vías de tránsito que son muy interesantes. Pasamos de vivir de manera cíclica a otra más lineal que nos otorga nuevas posibilidades. En esta charla, conoceremos qué es la menopausia para reconocernos en ella y disfrutar de nuestros encuentros. Cómo Mediante una charla de 90 minutos en la que combinamos reflexión, trabajo dinámico y explicaciones teóricas. Trabajamos con grupos reducidos, por lo que las plazas son limitadas. Cuándo Viernes 16 de febrero de 2024de 18 a 19:30h en Centro Borobil. Nuestras normas Todas participamos en la medida en que nos sentimos cómodas, incluyendo en ello la escucha activa. Nadie está obligada a compartir sus vivencias. Confidencialidad. Respeto a todas las opiniones. Aportación 20 € Inscríbete Próxima convocatoria pendiente. Apúntate enviando un email a inscripciones@centroborobil. com o rellenando el siguiente formulario de contacto: Teléfono 946 754 552 WhatsApp659 381 282 NombreEmail*Mensaje*Acepto la política de privacidad*Enviar Información sobre protección de datos Responsables: Estela y Lola. Finalidad: Poder ayudarte con tu consulta y enviarte comunicaciones comerciales. Derechos: Podrás ejercer tus derechos de acceso, rectificación, limitación y suprimir los datos...



CHARLA PARA MUJERES Hablemos de sexualidad sin tabú si Sobre la charla La sexualidad femenina ha sido silenciada a lo largode la historia, incluso por la ciencia. Hasta 1976, añoen que se publica el “Informe sobre la SexualidadFemenina” de Shere Hite, nadie había preguntadodirectamente a las mujeres sobre sus más íntimassensaciones. Han transcurrido más de 40 años desde entoncesy, sin embargo, las mujeres seguimos siendojuzgadas por nuestros preferencias eróticas. Noscuesta conocernos y vivirnos en nuestra sexualidad,sin tabúes. Os proponemos encontrarnos para despojarnos delprejuicio, la vergüenza y la culpa. Cuándo Viernes 30 de septiembre y 7 de octubre, de 18 a 20h. Dónde En Centro Sexológico Borobil Quiénes El programa está organizado y dinamizado por Lola González y Estela Buendía Nuestras normas Todas participamos en la medida en que nos sentimos cómodas, incluyendo en ello la escucha activa. Nadie está obligada a compartir sus vivencias. Confidencialidad. Respeto a todas las opiniones. Primera sesión 01. Deseo sexual femenino Se calcula que las dificultades relacionadas con el deseo afectan a entre el 30 y 40% de las mujeres en España. Para explicar este elevado porcentaje, se cita el estrés, la baja autoestima, la ansiedad y estados emocionales como la tristeza o la depresión. Y aunque es cierto que existe mucho de ello en la falta de deseo femenina, desde nuestra experiencia, la baja libido tiene también que ver con cuestiones más profundas: una educación sexual represiva, la autocensura al placer y el desconocimiento del propio deseo, de lo que nos excita. Segunda sesión...



IMPULSAR LA EDUCACIÓN SEXUAL Para que cada persona conozca y exprese su propia sexualidad Explorar y cultivar valores positivos sobre el sexo, contribuye a que las personas jóvenes puedan tomar decisiones autónomas y mantener relaciones de igualdad. ¿En qué consiste la Educación Sexual Integral? La educación sexual es, ante todo, educación. No consiste en adoctrinar o decir lo que se tiene (o no se tiene) que hacer; sino que busca contribuir a formar personas libres y capaces de asumir valores de respeto y responsabilidad en sus relaciones interpersonales, así como interiorizar actitudes de complicidad ante la sexualidad, entendiéndola en todas sus dimensiones y e implicaciones. ¿Qué temas comprende? La ESI comprende información científica sobre el desarrollo humano, anatomía y salud reproductiva. Así como anticoncepción, embarazo e infecciones de transmisión sexual (ITS). También analiza la vida familiar y las relaciones, la cultura y los roles de género, lo derechos humanos, la igualdad de género, la autonomía corporal y las amenazas como la discriminación y las violencias sexuales. ¿Cómo lo hacemos? Utilizamos una metodología basada en la ludificación del aprendizaje. Por eso, realizamos talleres-juego.  Cuando trabajamos con población adolescente, utilizamos un Escape Room como apoyo al aprendizaje, ayudando a que el proceso sea dinámico y divertido. Creemos en una educación que esté presente a lo largo de todo el currículo escolar, adaptada al momento evolutivo y madurez del grupo. Algunos datos relevantes 64,2% de adolescentes en Euskadi echa en falta tener más información sobre cuestiones afectivo-sexuales. Y esto, a pesar de que...



TALLER Conoce y ejercita tu suelo pélvico. Sobre el taller Para poder cuidarse, es necesario conocerse. Por eso, en este taller os presentamos a ese gran desconocido para muchas de nosotras: el suelo pélvico. Un conjunto de músculos y ligamentos antigravitatorios que se encuentran en la base de la pelvis, y responsable de controlar la continencia urinaria y anal. Por eso, si contamos con un suelo pélvico debilitado, podemos sufrir incontinencia urinaria, prolapsos, dolor lumbar y dificultades sexuales. En este taller os proponemos conocer mejor vuestro suelo pélvico, y dotaros de las herramientas necesarias para tener una buena salud y una vida erótica satisfactoria. De la mano de Natalia Vitoria, fisioterapeuta en el centro Goaz de Bilbao, y Lola González, sexóloga de Borobil Próximamente nuevas fechas ¿Sois un grupo de mujeres interesadas en conocer mejor vuestro suelo pélvico y mejorar vuestra vida sexual? Contactad con nosotras para organizar un taller ad hoc. Próximamente nuevas fechas Si quieres saber sobre nuestras fechas o consultarnos cualquier duda ponte en contacto con nosotras sin compromiso, de forma confidencial y gratuita llamando por teléfono, whatsapp o email. Y si sois un grupo interesado en el taller, contacta con nosotras para organizar un taller ad hoc. Contáctanos



Política de privacidad Protección de datos de carácter personal según la RGDP Centro Borobil, en aplicación de la normativa vigente en materia de protección de datos de carácter personal, informa que los datos personales que se recogen a través de los formularios de la web www. centroborobil. com, se incluyen en los ficheros automatizados específicos de usuarios de los servicios de esta web. La recogida y tratamiento automatizado de los datos de carácter personal tiene como finalidad el mantenimiento de la relación comercial y el desempeño de tareas de información, formación, asesoramiento y otras actividades propias de Centro Borobil. Estos datos únicamente serán cedidos a aquellas entidades que sean necesarias con el único objetivo de dar cumplimiento a la finalidad anteriormente expuesta. Centro Borobil adopta las medidas necesarias para garantizar la seguridad, integridad y confidencialidad de los datos conforme a lo dispuesto en el Reglamento General de Protección de Datos, relativo a la protección de las personas físicas en lo que respecta al tratamiento de datos personales y a la libre circulación de los mismos. El usuario podrá en cualquier momento ejercitar los derechos de acceso, oposición, rectificación y cancelación reconocidos en el citado Reglamento. El ejercicio de estos derechos puede realizarlo el propio usuario a través de email a: info@centroborobil. com o en la dirección: Alameda Mazarredo 47 6º 1B 48009 Bilbao, Bizkaia. El usuario manifiesta que todos los datos facilitados por él son ciertos y correctos, y se compromete a mantenerlos actualizados, comunicando los cambios a info@centroborobil. com Finalidad...



TERAPIA DE PAREJA EN BILBAO Para mejorar la comunicación, recuperar el deseo y resolver crisis relacionales. Cuando discutir ya no sirve: un espacio para entenderos, reparar y decidir cómo seguir. ¿Cómo abordamos las terapias de pareja? La terapia es un espacio de reflexión para los componentes de la relación. Un espacio de confianza donde encontrarse de nuevo. Nuestro trabajo consiste en desentrañar las dinámicas de la pareja, es decir, descifrar el juego al que juegan: una suerte de normas no escritas que guían su comunicación, impidiendo que el conflicto se resuelva de forma efectiva. Para ello es necesario conseguir que los miembros se comuniquen de manera positiva, colaboren y generen sinergias. Diversidad de relaciones Hablamos de terapia de pareja, pero trabajamos y resolvemos problemáticas que surgen en aquellas relaciones que son significativas, sea cual fuere su formato: pareja, poliamor, anarquía relacional, amistad con derechos, etc ¿Cómo lo hacemos? Acompañamos los cambios necesarios para conseguir afrontar los conflictos de forma constructiva. Priorizamos las herramientas y recursos que los miembros de la relación poseen, de cara a encontrar la resolución más satisfactoria. Conflictos más frecuentes Convivencia y comunicación Entrenamos la escucha activa y la asertividad para resolver conflictos adecuadamente. Paternidad o maternidad La decisión de tener descendencia o no, las dificultades para lograrlo o las diferencias en la crianza. Ámbito erótico La rutina, la escasez de encuentros o la insatisfacción sexual son consultas frecuentes. Infidelidad odeslealtad Cuando se rompe el acuerdo de exclusividad sin consentimiento de una de las partes. Crisis de...



TALLER DE SEXOLOGÍA EN BILBAO La sexualidad cambia y nos impulsa a seguir aprendiendo. Realizamos talleres en centros educativos, con familias, jóvenes, parejas, mujeres en perimenopausia, etc. ¿Quién necesita educación sexual? Gente de todas las edades, profesiones y situaciones, debemos ser activos en nuestro aprendizaje y actuar como agentes educativos, para que podamos acompañar nuestra propia evolución sexual pero también la de las siguientes generaciones.  El aprendizaje en sexualidad no termina nunca.   ¿Cómo se participa en un taller de sexología? Trabajamos para generar un ambiente relajado, amigable y confidencial; en el que expresarnos libremente, aclarar dudas, desterrar ideas erróneas, promover el auto conocimiento, recuperar el deseo, mejorar vuestras relaciones, etc. PROGRAMA PARA PAREJAS Cutivar el deseo erótico ¿Por qué hay tantas parejas que se quieren, pero a las que no les apetece tener encuentros? ¿Tu pareja o tú ya no experimentáis vuestro deseo como antes? PARA COMUNIDADES EDUCATIVAS Programa de educación sexual integral Consulta los objetivos y metodología que proponemos para trabajar con menores, familias y docentes. BBK FUNDAZIOA · SASOIKO ZENTROA Laboratorio de sexualidad en la longevidad El laboratorio será un espacio de encuentro, reflexión y escucha, que se desarrolla en torno a diez sesiones presenciales en BBK Sasoiko. Nuestro objetivo principal es abrir una conversación en la que desterrar mitos, compartir aprendizajes y hacernos con recursos que posibiliten vivirse, cada cual en su sexualidad, de manera satisfactoria. ENCUENTROS ENTRE LUNAS La perimenopausia no tiene por qué vivirse en silencio y soledad Abordaremos este momento vital desde la ginecología, el yoga, la sexología, la...



Política de Cookies ¿Qué son las cookies? Las cookies son archivos que se pueden descargar en su equipo a través de las páginas web. Son herramientas que tienen un papel esencial para la prestación de numerosos servicios de la sociedad de la información. Entre otros, permiten a una página web almacenar y recuperar información sobre los hábitos de navegación de un usuario o de su equipo y, dependiendo de la información obtenida, se pueden utilizar para reconocer al usuario y mejorar el servicio ofrecido. Tipos de cookies Según quien sea la entidad que gestione el dominio desde donde se envían las cookies y trate los datos que se obtengan se pueden distinguir dos tipos: • Cookies propias: aquéllas que se envían al equipo terminal del usuario desde un equipo o dominio gestionado por el propio editor y desde el que se presta el servicio solicitado por el usuario. • Cookies de terceros: aquéllas que se envían al equipo terminal del usuario desde un equipo o dominio que no es gestionado por el editor, sino por otra entidad que trata los datos obtenidos través de las cookies. En el caso de que las cookies sean instaladas desde un equipo o dominio gestionado por el propio editor pero la información que se recoja mediante éstas sea gestionada por un tercero, no pueden ser consideradas como cookies propias. Existe también una segunda clasificación según el plazo de tiempo que permanecen almacenadas en el navegador del cliente, pudiendo tratarse de: • Cookies de sesión:...



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Medios de comunicación A veces nos piden nuestra opinión experta Por qué el coronavirus ha acabado con tu deseo sexual y cómo recuperarlo. Colaboración como fuente acreditada en el artículo de Rebeca Yanke del 24 de julio de 2020. Atención: el cariño post y pre coito es (casi) tan importante y placentero como el sexo Colaboración como fuente acreditada en el artículo de Rebeca Yanke el 8 de febrero de 2020. Vaginismo: qué hacer si las relaciones sexuales son dolorosas Colaboración como fuente acreditada en el artículo de Rebeca Yanke el 9 de noviembre de 2019. Llorar después de un orgasmo: el trastorno que afecta al 46% de la población. Colaboración como fuente acreditada en el artículo de Rebeca Yanke el 9 de noviembre de 2019 Ocho mitos del cine porno que causan daño a las relaciones sexuales reales. Colaboración como fuente acreditada en el artículo de Silvia C. Carpallo el 16 de septiembre de 2020. Menos resfriados y más memoria: todo lo que el sexo puede hacer por tu salud. Colaboración como fuente acreditada en el artículo de Silvia C. Carpallo el 24 de enero de 2020. “Los adultos deberíamos tomar las riendas y hacer educación” Un reportaje de Marta Martínez publicado en el Diario de Noticias de Bizkaia Deia el 23 de junio de 2019. Incluye entrevista y declaraciones de Lola González. “Educación Sexual, una asignatura pendiente” Un reportaje de Marta Martínez publicado en el Diario de Noticias de Bizkaia Deia el 28 de marzo de 2018. Incluye...



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TERAPIA SEXUAL EN BILBAO Cada sexualidad es única y además es dinámica. La forma en que nos expresamos e interaccionamos con el mundo que nos rodea, pasa por la manera en que sentimos nuestra sexualidad. Cada persona cuenta con una forma propia de vivirse y expresarse. ¿En qué consiste una terapia sexual? El concepto de ‘sexo’ ha sido usado con múltiples significados, mayoritariamente como el “sexo que se hace” (relaciones sexuales) o el sexo que “se tiene” (aludiendo a los genitales). La Sexología entiende que el sexo es lo que somos, ya que todas las personas son sexuadas. Sexología sustantiva Es la ciencia que tiene como objeto de estudio a los sexos. Se trata de nuestra base epistemológica, la cual estudia a los hombres y mujeres, con sus diferencias, sus identidades, sus mixturas y sus interacciones. También, analiza la compleja mezcla de elementos biológicos, psicológicos, sociales y biográficos que conforman la sexualidad de cada persona. ¿Cómo lo hacemos? En nuestro trabajo combinamos la perspectiva sexológica con la Psicología. Nos basamos en la Terapia Familiar Sistémica, la cual entiende que los conflictos emocionales surgen como respuesta a una determinado contexto. Para realizar cambios, utilizamos técnicas congnitivo-conductuales, tomamos recursos de la teoría de sistemas, y hacemos mucha re-educación sexual. Resolvemos dificultades relacionadas con... Eyaculación Cuando es muy precoz o retardada, o bien no ocurre. Orgasmo Cuando no se es capaz de tenerlos, a solas o en pareja. Erección Lo que se conoce como disfunción eréctil o impotencia. Coito La dispareunia y el...



Contacta con nosotras Consultarnos sin compromiso, de forma confidencial y gratuita llamándonos, por WhatsApp o rellenando el formulario. Puedes preguntarnos por el funcionamiento de la terapia ya que puede variar en función de lo que ocurre, del objetivo que nos marcamos y del propio proceso. Teléfono 946 75 46 62 WhatsApp659 381 282 NombreEmail*TeléfonoMensaje*He leido y acepto la Política de privacidad*Enviar Información sobre protección de datos Responsables: Estela y Lola. Finalidad: Poder ayudarte con tu consulta y enviarte comunicaciones comerciales. Derechos: Podrás ejercer tus derechos de acceso, rectificación, limitación y suprimir los datos en info@centroborobil. com así como el derecho a presentar una reclamación ante una autoridad de control. Información adicional: En la política de privacidad de centroborobil. com, encontrarás información adicional sobre la recopilación y el uso de su información personal, incluida información sobre acceso, conservación, rectificación, eliminación, seguridad, y otros temas. Encuéntranos Nos encontramos muy cerca del museo Guggenheim, a 5 min caminando desde la parada Moyua y la de Abando del Metro Bilbao. Más concretamente en Alameda Mazarredo 47 6º Pta 1B 48009 Bilbao



Somos especialistas en terapia sexológica y terapia de pareja. Nos comprometemos a generar cambios en el menor número de sesiones. Avanzamos hacia objetivos claros marcados con el cliente y evaluamos el proceso constantemente. Cómo podemos ayudarte Terapia sexológica Puedes consultarnos si lo que te ocurre es que: No tienes un razonable control sobre tu eyaculación. Sientes dolor durante el coito. Tienes dificultades para tener o mantener la erección. Sientes rechazo al contacto sexual. No sientes el orgasmo en tus relaciones y/o a solas. Apenas tienes deseo sexual o ha descendido. Dudas sobre tu identidad u orientación sexual. Tu experiencia erótica es escasa. Has sufrido abusos o agresiones de tipo sexual. Terapia de pareja Puedes consultarnos cuando en tu(s) relacione(s): Hay problemas de convivencia y comunicación. Alguien ejerce control o abuso emocional. Uno de los miembros de la pareja ha sido desleal o infiel. Vuestro nivel de deseo es muy desigual. Sufrís rutina erótica. Discutís a raíz de los conflictos con vuestros hijos e hijas. La (in)fertilidad está erosionando vuestra relación. Queréis cambiar el formato de vuestra relación. Buscáis gestionar emocionalmente la ruptura. Tarifas y horarios Tarifa Contamos con una tarifa única de 70€ para sesión individual o de pareja, presencial o por videollamada. Horario Nos adaptamos a tu horario. Trabajamos de lunes a viernes por la mañana, a mediodía y de tarde. Nuestras sesiones duran 1 hora aproximadamente. Talleres y charlas Compartir experiencias con otras personas puede ser de gran ayuda para entender mejor lo que nos pasa y superar...



Somos Lola y Estela, psicólogas y sexólogas Nuestra meta consiste en conseguir que las personas vivan su sexualidad de manera positiva y puedan establecer relaciones sanas. ¿Te animas a intentarlo? Lola González Psicóloga y Sexóloga Colegio Oficial de Psicología de Bizkaia: Asociada BI04193. Asociación Estatal de Profesionales de la Sexología. Asociada 638. Licenciada en Psicología por la Universidad de Deusto, realiza las prácticas en el Centro de Salud Osakidetza de Cruces como terapeuta junto al psicólogo y sexólogo Luis Monasterio Astobiza. Allí, y una vez licenciada, inicia su actividad en el campo de la sexología. Leer más... Así mismo, milita de forma activa impartiendo cursos de educación sexual dentro de Atseginez, la Asociación de Educación Sexual y Planificación Familiar de la Comunidad Autónoma Vasca, integrada en la Federación de Planificación Familiar Estatal, FPFE. Simultáneamente, realiza el curso de Formación de Monitores/as de Educación Sexual y Orientación Familiar en el Centro de Psicología y Sexología Bezain, y más tarde, completa esta formación con un Postgrado en Crecimiento Sexual y de Pareja en el Institut Gomà y con el Máster en Sexología de IUNIVES, Instituto Universitario de Sexología de la Universidad Camilo José Cela. Por otra parte, ahonda en el campo de la Gerontología realizando en la Fundación EDE el curso de Intervención en Gerontología Psicosocial. Realiza trabajos de intervención gerontológica y terapia familiar en diversas residencias (Centro Gerontológico Aspaldiko, Centro Cruz Roja Pausoka y Residencia Municipal de Basauri Etxe-Maitia). Estela Buendía Psicóloga y Sexóloga Colegio Oficial de Psicología de Bizkaia: Asociada...



Acabas de dar el paso más difícil. En Borobil ofrecemos atención psicosexológica para la resolución de dificultades sexuales, eróticas o de pareja. Hacer educación sexual es revolucionario Si a ti también te parece importante, consulta nuestra propuesta para familias, docentes, menores y jóvenes. Nosotras Somos Lola y Estela, psicólogas y sexólogas en Bilbao, fundadoras de Centro Borobil. Llevamos más de diez años ayudando a las personas a vivir su sexualidad y relaciones de manera satisfactoria. Cómo podemos ayudarte Terapia sexológica Puedes consultarnos si lo que te ocurre es que: No tienes un razonable control sobre tu eyaculación. Sientes dolor durante el coito. Tienes dificultades para tener o mantener la erección. Sientes rechazo al contacto sexual. No sientes el orgasmo en tus relaciones y/o a solas. Apenas tienes deseo sexual o ha descendido. Dudas sobre tu identidad u orientación sexual. Tu experiencia erótica es escasa. Has sufrido abusos o agresiones de tipo sexual. Terapia de pareja Puedes consultarnos cuando: Hay problemas de convivencia y comunicación. Alguien ejerce control o abuso emocional. Alguien ha sido desleal o infiel. Vuestro nivel de deseo es muy desigual. Sufrís rutina erótica. Discutís a raíz de los conflictos con vuestros hijos e hijas. La (in)fertilidad está erosionando vuestra relación. Queréis cambiar el formato de vuestra relación. Buscáis gestionar emocionalmente la ruptura. PUEDES HACERLO Educación sexual adaptada a cada etapa. Ayudamos a familias y centros educativos con talleres presenciales y cursos online. Consultas frecuentes Dificultades de erección Dolor en el coito Deseo Desigual Infidelidad Nuestro Blog Newsletter...




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- Etiquetas: consentimiento, educacion sexual, familias

No esperemos a la adolescencia: el consentimiento se aprende poco a poco, y la familia es el mejor lugar para empezar.

No esperemos a la adolescencia: el consentimiento se aprende poco a poco, y la familia es el mejor lugar para empezar. A partir de los 9 años, los niños y niñas ya tienen la madurez suficiente para entender conceptos más profundos sobre sus cuerpos, sus relaciones y sus límites. Hablarlo ahora es importante porque en esta etapa de sus vidas, empiezan a ampliar su círculo social, a pasar más tiempo sin supervisión adulta y a explorar su identidad. Es el momento ideal para darles herramientas concretas antes de que las situaciones más complejas lleguen. 5 herramientas para trabajar el consentimiento en casa Empieza por su propio cuerpoEnséñales que nadie tiene derecho a tocarles sin su permiso, y que ellos tampoco tienen derecho a tocar a otros sin pedirlo. Esto incluye a adultos de confianza: un abrazo puede rechazarse aunque sea de la abuela. Normaliza el "no quiero un abrazo hoy" sin consecuencias. Practica el "sí", el "no" y el "depende"El consentimiento no es solo decir no. Es también saber decir sí con convicción, cambiar de opinión, y entender que el silencio o la duda no es un sí. Puedes practicarlo en situaciones cotidianas: "¿Quieres que invite a tu amigo este finde? ", "¿Te apetece que te dé un masaje en los hombros? " Habla de cómo se siente el cuerpoA esta edad, el cuerpo es una brújula poderosa. Ayúdales a identificar las señales físicas de la incomodidad: ese nudo en el estómago, las ganas de alejarse, la tensión. Pregúntales: "¿Cómo...


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Una conversación que muchos evitan y ningún adolescente debería navegar solo.

Una conversación que muchos progenitores evitan y ningún adolescente debería navegar solo. Un anuncio, un link que alguien compartió en el grupo de WhatsApp, o una búsqueda inocente que derivó hacia otro lugar. Así de fácil y rápido. Y mientras pensabas que todavía había tiempo para tener esa conversación, Internet se adelantó. Lo importante no es tanto lo que haya podido ver, sino el silencio que después. Tu hijo, hija o hije ve algo que no sabe cómo procesar. Le genera confusión, curiosidad, quizás excitación... o puede que asco. Y no tiene a nadie con quien hablarlo. Porque hablar de eso contigo parece impensable, sus amistades lo normalizan como si nada y, sobre todo, porque nadie le ha dado herramientas para entender lo que acaba de ver. En ese silencio, es donde empieza el problema de verdad. La pornografía es entretenimiento diseñado para adultos, producido para generar impacto, que no muestra relaciones cercanas a la realidad. No incluye deseo, comunicación o negociación. No hay incomodidad ni consecuencias. Es una ficción. Pero si nadie lo dice, se convierte en el único referente. ¿Qué le está enseñando a tu hijo sin que tú lo sepas? La pornografía mainstream (la más accesible y gratuita) tiende a transmitir ideas muy concretas sobre cómo son los cuerpos, cómo deben ser las relaciones y qué se espera de cada persona según su género. Algunos de esos mensajes son: Que las relaciones sexuales son algo que se hace a alguien, no con alguien. Que los cuerpos “normales”...


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El apego evitativo en la intimidad.

El apego evitativo en la intimidad. ¿Conoces esa sensación de haber tenido un encuentro íntimo con alguien y quedarte con la impresión de que, en realidad, no estaba del todo ahí? O quizás eres tú quien, nada más terminar, siente una especie de impulso de levantarse, mirar el teléfono, hablar de cualquier otra cosa. Como si la cercanía se volviera demasiado, de repente. No es por falta de deseo o de amor. Es el apego evitativo dentro de un espacio de intimidad. Hoy os contamos el caso de una pareja que llegó a consulta con este patrón enquistado, y cómo trabajamos juntos para empezar a deshacerlo. Cuando Elena y Marcos llegaron a consulta, llevaban tres años juntos y algo seguía sin encajar. Ella lo describía así: “Tenemos buen sexo, pero después me siento más sola que antes. ” Marcos no entendía el problema. Para él, todo iba bien: deseo estaba vivo y las relaciones sexuales eran satisfactorias. Sin embargo, no se daba cuenta de que, en el momento en que terminaban, algo en él se cerraba de golpe. Cambiaba de tema, miraba el teléfono, se levantaba a por agua. Elena interpretaba ese gesto como rechazo. Él lo vivía simplemente como volver a la normalidad. Ese era el patrón. Y ese patrón tiene nombre: apego evitativo. ¿Qué es el apego evitativo y por qué aparece en la cama? El apego es la manera en que aprendemos a vincularnos en relaciones significativas. Los cimientos del apego se forjan en la infancia, donde, en...


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- Etiquetas: bilbao, pareja, relaciones, sexologia, terapia de pareja, terapia sexual

La respuesta corta es no. Pero la respuesta larga vale la pena.

La respuesta corta es no. Pero la respuesta larga vale la pena. Hay una escena que muchas personas conocen bien, aunque pocas la cuenten en voz alta. Estás con tu pareja. Os queréis. La relación es buena, o al menos lo suficientemente buena. Y entonces, en el trabajo, en una fiesta, en el tren, alguien capta tu atención. Te resulta atractivo. Quizás intercambiáis unas palabras, quizás solo lo ves cruzar una sala. Y algo se activa en ti. Lo que viene después suele ser una espiral de culpa, confusión y preguntas que no invitan a respuestas fáciles: ¿Qué significa esto? ¿Estoy enamorado de otra persona? ¿Quiero realmente a mi pareja? ¿Hay algo que no funciona? Spoiler: probablemente no. Pero entender por qué requiere desmontar algunas ideas que llevamos interiorizadas desde hace mucho tiempo. El cerebro no sabe que estás en pareja Cuando alguien nos atrae, el sistema de recompensa del cerebro se activa. Dopamina, noradrenalina, un cóctel neuroquímico que lleva millones de años funcionando y que no tiene ningún mecanismo para verificar si estamos comprometidos sentimentalmente o no. Dicho de otro modo: la atracción es una respuesta automática. No es una decisión. No es una declaración de intenciones. Es biología. Esto no es una excusa para nada —y es importante subrayarlo— sino simplemente un hecho. Experimentar atracción hacia alguien fuera de tu relación no dice nada sobre la calidad de tu vínculo, sobre tu fidelidad, ni sobre tu carácter. Dice que eres humano. Los estudios sobre comportamiento sexual y atracción...


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Sí, es frecuente, pero no por ello normal. Lo importante, sobre todo, es no dejarlo pasar.

Sí, es frecuente, pero no por ello normal. El dolor genital, especialmente durante las relaciones sexuales coitales, puede aparecer durante la peri menopausia, debido principalmente a la caída de estrógenos durante esta etapa. La atrofia vulvovaginal y el síndrome genitourinario de la menopausia, pueden tratarse. Aunque es fundamental consultar ante los primeros síntomas y ser constante en el tratamiento. ¿Qué es lo que ocurre? Los estrógenos son responsables de mantener la vagina saludable, húmeda y flexible. Al caer la producción de esta hormona, la vagina pierde la flexibilidad y la lubricación. La mucosa vaginal se vuelve fina y seca. La vulva y la vagina se adelgazan y se secan, causando ardor, irritación, flujo vaginal y dolor, especialmente en el coito. Un término que se utiliza para describir estos síntomas es la atrofia vulvovaginal. La vejiga y uretra también se ven afectadas por los niveles bajos de estrógeno, donde se puede experimentar dolor al orinar, frecuencia urinaria o infecciones frecuentes. Es lo que se ha llamado síndrome genitourinario de la menopausia. Dispareunia Es el dolor en la penetración, ya sea al principio, a lo largo del desarrollo del coito o al final del mismo. Puede implicar sensaciones de ardor, quemadura, contracción o dolor cortante; y su localización puede estar en la parte externa de la vagina, en la interna o en la región pélvica y el abdomen. Cuando hablamos de dispareunia, no podemos referirnos solo al dolor físico, sino que también suele aparecer el miedo a esas sensaciones dolorosas, y una anticipación...


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¿Por qué engañamos? Cuando decimos "infidelidad" ¿qué queremos decir exactamente?

Cuando decimos "infidelidad" ¿qué queremos decir exactamente? ¿Es tener conexión con otra persona? ; ¿Es una historia de amor? . ¿Es un chat subido de tono? . ¿Es un masaje con final feliz? . ¿Es algo que se da siempre al final de una relación?   Estas y otras preguntas llevaron a Esther Perel a investigar las razones por las que, así como la vida en pareja y el matrimonio han ocurrido desde hace siglos a lo largo y ancho del mundo, también se repite en todas las épocas y lugares el denominado adulterio. En este artículo recogemos algunas de las reflexiones y conclusiones de esta psicoterapeuta, autora del libro "El dilema de la pareja. ¿Estamos hechos a prueba de amoríos? " y de Joserra Landarroitajauregi (en adelante Landa), pedagogo, psicólogo y sexólogo. ¿Qué constituye un acto infiel? Landa afirma que los cambios en las costumbres, las transformaciones morales y las novedades tecnológicas han producido cambios en la definición y la gestión de la exclusividad erótica: "Usos que otrora fueron infidelidad (roces, cercanías, acompañamientos, confidencias... ) pueden no vivirse como tales (o sí). Así mismo, emergen nuevas formas virtuales en las cuales no hay contacto epidérmico alguno. " ¿Qué nos atrae de la infidelidad?   Es habitual que resumamos la infidelidad como un acto de traición, sin embargo suele ser mucho más que eso. Esther Perel cree que las aventuras tienen que ver menos con el sexo y más con el deseo: deseo de atención, deseo de sentirse especial, deseo...


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Los días fértiles, la obligación de mantener encuentros, las expectativas o el miedo a fallar… Todo ello puede impactar directamente en la excitación.

Los días fértiles, la obligación de mantener encuentros, las expectativas o el miedo a fallar... Todo ello puede impactar directamente en la excitación. La búsqueda de un embarazo suele ir acompañada de una mayor presión alrededor del encuentro sexual, lo que fomenta las dificultades en la respuesta sexual del hombre. En la mayoría de casos, los problemas para tener o mantener la erección no derivan de causas físicas, sino que se trata de una dificultad situacional y psicológica: la ansiedad anticipatoria. ¿Qué factores influyen más frecuentemente en la erección? Presión por el rendimientoEn el contexto de búsqueda de un embarazo, la motivación para mantener relaciones sexuales deja de ser el deseo, y se vuelve “funcional”. Ello promueve la ansiedad de rendimiento, es decir, percibir la obligación de penetrar y eyacular. Sin embargo, cuanto más piensan “tengo que lograrlo”, menos responde el cuerpo. Estrés emocionalEl hombre suele sentir frustración por no conseguirlo, así como culpa al creer que le está fallando su pareja. Otro factor de estrés es el miedo a no poder tener hijos, y la comparación con otras parejas que son o van a ser padres. Cambios en la dinámica de parejaAl poner el foco en ese objetivo ( el embarazo), y no en el placer; los roles de ambos cambian. Él puede asumir el rol de cumplimiento, y ella uno más estratégico, buscando la manera de garantizar ese embarazo identificando sus días más fértiles, por ejemplo. Cómo manejar esta situación · Mantener una buena comunicación dentro de la...


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- Etiquetas: dificultades comunes, erótica, sexologia, sexualidad, terapia de pareja, terapia sexual

Nos referimos a cuando la persona se evalúa constantemente, se compara con ideales irreales; siente que debe cumplir un “rol” y/o asocia el rendimiento con su valor personal.

Nos referimos a cuando la persona se evalúa constantemente (“¿lo estaré haciendo bien? ”), se compara con ideales irreales (pornografía, experiencias pasadas, expectativas ajenas); siente que debe cumplir un “rol” (durar cierto tiempo, provocar orgasmos, no fallar nunca) y/o asocia el rendimiento sexual con su valor personal. Si te pasa, puede que estés cayendo en una alta autoexigencia sexual. Las consecuencias principales suelen tener que ver con el rendimiento debido a la ansiedad de ejecución. La autoexigencia activa el miedo a fallar, lo que genera ansiedad. Aumentando el cortisol y la adrenalina, e interfiriendo en la respuesta sexual. Resultado frecuente: Dificultad para mantener la erección. Falta de control en la eyaculación (que es muy rápida o se retrasa). Dificultad para excitarse o sentir el orgasmo. Otra de las consecuencias de la excesiva exigencia es que la mente está en “modo evaluación” y pierde la atención en las sensaciones corporales. De este modo, el encuentro se vuelve una tarea, no una experiencia. Lo que da lugar a un menor disfrute y a la sensación de “estar presente pero no sentir”. Los encuentros suelen volverse mecánicos e insatisfactorios. Un episodio puntual de dificultad sexual junto a la autoexigencia, puede generar una autocrítica muy intensa (“algo está mal conmigo”) y una preocupación rumiante y excesiva que promueve que la persona llegue al siguiente encuentro con más ansiedad, haciendo más probable la "profecía autocumplida" en la que la dificultad se repite. Se crea un círculo vicioso que se mantiene incluso cuando no hay un...


- Categorías: General, Pareja y relaciones

La planificación no sustituye la espontaneidad: la sostiene cuando ésta escasea... y muchas veces la despierta. ¿Te animas a poner en la agenda ese tiempo para ambos?

¿Tener encuentros entre semana? Puede parecer imposible, pero no lo es, siempre que no lo dejemos a la improvisación. Porque, por mucha voluntad o ganas que hayamos tenido a lo largo del día, llegado el momento, por la noche y con el cansancio, sólo surge el sueño. ¿Te animas a poner en la agenda ese tiempo para ambos? Dicen las estadísticas que cada vez tenemos menos relaciones sexuales. Nuestro tiempo es un bien preciado y queremos llegar a todo. Para conseguirlo, priorizar y organizar es fundamental. ¿Y por qué no hacerlo también en lo relativo a la intimidad? Aquí van algunas de las ventajas de planificar el encuentro: Reduce el estrés y la presión:Cuando no se deja todo a la improvisación, se evita la frustración de “esperar a ver si pasa”. Ambos saben que habrá un espacio dedicado a la intimidad. Aumenta la anticipación y el deseo:Saber que habrá un momento íntimo puede generar fantasía, coqueteo previo y excitación durante el día, lo que muchas veces mejora la experiencia. Favorece la igualdad en la iniciativa:Evita que siempre sea una sola persona quien proponga o cargue con el “rechazo”, haciendo el deseo más compartido. Mejora la comunicación: Planificar suele implicar hablar de deseos, tiempos, límites y expectativas. Esto fortalece la confianza y la conexión emocional. Ayuda a priorizar la relación:En medio del trabajo, hijos, cansancio o rutinas, agendar el encuentro es una forma clara de decir: nuestra intimidad importa. Permite cuidar mejor el contextoSe puede preparar el ambiente, asegurarse de tener...


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Llevamos cuatro temporadas hablando de sexología en Radio Euskadi, de la mano de Elixabete Legarda. Pero lo que nunca habíamos hecho era empezar el año con un repaso de lo que contado durante el anterior. Dejamos aquí los temas más destacados del 2024.

Llevamos cuatro temporadas hablando de sexología en Radio Euskadi, de la mano de Elixabete Legarda. Pero lo que nunca habíamos hecho era empezar el año con un repaso de lo que contado durante el anterior. Dejamos aquí los temas más destacados del 2024. Empezamos el año, y como casi todas las primeras veces (porque, para nosotras hay muchas primeras veces), tiene algo de especial. No va a ser un programa al uso, es decir que, no vamos a abordar un único tema en profundidad; sino que nos gustaría despedirnos del año que se fue, ese 2024 en el que hemos cumplido diez años de andadura profesional como centro Borobil, con un repaso de lo hablado ante estos micrófonos. Hace más o menos un año, en enero, os propusimos hacer un listado de propósitos sexuales de pareja. Un listado que incluía propuestas como la de hablar de lo que me gusta o no a nivel erótico; de lo que deseamos y también de agendar el tiempo erótico más allá de los encuentros espontáneos: que no quede siempre a la idea de que debe ‘surgir’ o ‘fluir’; lo que permite introducir variantes desde esa planificación. Link al capítulo: https://eitb. eus/N_6wx6xp/ Otro de los temas que hablamos el año pasado fue, por Carnaval, de cómo la indumentaria puede ayudarnos a jugar a ciertos juegos, roles o prácticas que se alejan de ‘quiénes somos’ o nos ayudan a adoptar algunas actitudes que promueven la excitación o el placer. Máscaras, lencería fina, disfraces... Link al...


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En este capítulo de h_amar, Lola y Estela defienden que discutir nos ayuda a a construir relaciones igualitarias. Disponible en Spotify y Youtube

https://youtu. be/f1kgG5dFlNg https://open. spotify. com/episode/2kEzrKAZREhBlpplVV4ibo? si=b3658f84658f4aa7 Amar conlleva confrontar O dicho de otra manera, "Quien bien te quiere, discutirá contigo". Sabemos que el refrán es diferente, pero nos parece que así se ajusta más a la realidad. Porque discutir no tiene por qué implicar malestar, pero sí puede ayudarnos a construir relaciones igualitarias en las que, lo que tú necesitas y deseas, sea tan importante como lo que quiere y necesita tu pareja. La evolución ocurre a partir del conflicto. Las emociones como el enfado, la rabia, la decepción o la tristeza nos hablan. Gracias a ellas podemos darnos cuenta de que necesitamos realizar cambios para reestructurar una determinada circunstancia. Por contra, evitar sistemáticamente la confrontación nos puede conducir a un mutismo que, con el tiempo, se generalice. Es decir, que dejemos de contar a la pareja lo malo, pero también lo que valoremos como bueno. "Lo que tú quieras, me da igual" Podría pensarse que para comunicarse bien, solamente hace falta usar las palabras adecuadas y no elevar el tono de voz. Sin embargo, lo fundamental para comunicar, es escuchar. De manera activa, tratando de conectar con las emociones que siente el otro con respecto a aquello que nos relata. Sin embargo, tendemos a emplear formas que van desde la pasividad hasta la agresividad. Cuando nos callamos aquello que nos ha molestado, es probable que acabemos sacándolo en el peor de los momentos y de manera violenta. Este cabreo oculto se manifiesta en una calma tensa, empleando la ironía,...


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- Etiquetas: educacion sexual, familias, sexualidad

Si no sabes por dónde empezar, hazlo por aqui.

Si no sabes por dónde empezar, hazlo por aqui. A la hora de hacer educación sexual, las familias se encuentran con un enorme reto. Lo que nos cuentan las madres, padres y otras personas educadoras, es que sienten que les faltan herramientas para llevarla a cabo. La vergüenza, el miedo y la inseguridad ante este tema son emociones muy presentes en las madres y/o padres. No hace falta desprenderse de éstas, pero sí tomar las riendas y actuar, a pesar de las dudas. Educamos más con lo que hacemos que con aquello que decimos. Es lógico que las personas adultas se sientan perdidas a la hora de educar en sexualidad, especialmente si tenemos en cuenta que ellas y ellos no han recibido formación adecuada. El aprendizaje ha ido de la mano del tabú. Nosotras tampoco somos ajenas a ello. En nuestro caso personal, hasta que no llegamos a la Sexología, no pudimos ver los errores que habíamos asumido. Nada escapa a la sexualidad, ni siquiera no hablar de ella. Los padres y/o madres somos referente y modelo de aprendizaje. De esta manera, transmitimos valores y actitudes que pueden marcar la forma en que vivirán su sexualidad en el futuro. A través de nuestros gestos y conductas, les trasladamos el valor que le damos a la sexualidad. Es lo que llamamos la Educación Sexual informal.  La actitud que cada persona tiene hacia la sexualidad está basada en la propia experiencia. Por eso, nos gustaría que te tomarais un momento para pensar...


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- Etiquetas: podcast

Todo empezó una fría tarde de noviembre en Bilbao, hace diez años. En ese momento, la entidad en la que habíamos estado trabajando atravesaba su crisis final. De ese duelo, brotó una semilla. La llamamos Centro Borobil.

Eskerrik asko por confiar en nosotras En Centro Borobil llevamos 10 años ayudando a personas a vivir su sexualidad de manera positiva. Todo empezó una fría tarde de noviembre en Bilbao, hace diez años. Habían pasado un par de lustros desde que terminamos nuestros estudios de Psicología. Durante ese tiempo, recibimos formación en Sexología y algunos otros cursos que combinábamos con la actividad en la asociación Atseginez. Gracias a esta entidad, miembro de Sedra, pudimos dar nuestros primeros pasos. Realizamos talleres para distintos colectivos, proporcionamos counceling sexológico, y pusimos en marcha acciones para la promoción de la sexualidad como un aspecto central de la vida de las personas. Aquella fría tarde de noviembre, nos decidimos a arrancar un proyecto propio. La supervivencia de los colectivos asociativos suele ser difícil. En ese momento, la entidad en la que habíamos estado trabajando atravesaba su crisis final. De ese duelo, brotó una semilla. La llamamos Centro Borobil. Dos meses después, veía la luz. Desconocemos el número exacto de personas a las que hemos acompañado en la labor del auto conocimiento sexual -porque nos da pereza contabilizar y siempre estamos liadas en otra cosa–, pero todas tienen un recuerdo en nuestra historia. Gracias a ellas, que confiaron en Borobil. De todas y con todas, hemos aprendido.


- Categorías: Sexualidad y erótica, General
- Etiquetas: hombres, masculinidad, podcast, radio, radio euskadi, sexualidad, sexualidad masculina, vivir para ver

La sexualidad masculina se mueve entre un modelo sexual machista y falocrático, viejo y caduco, centrado en lo genital y en el coito; y la necesidad de compartir y disfrutar con la mujer, pero sin saber cómo hacerlo.

Nos referimos al heterosexual, en el que "los hombres reflejan una contradicción entre un modelo sexual machista y falocrático, viejo y caduco, centrado en lo genital y en el coito, que no obedece a las necesidades sexuales de las mujeres; con la necesidad de compartir y disfrutar de las relaciones sexuales junto a ellas, pero sin saber cómo hacerlo. " Son palabras extraídas de nuestra conversación con el psicólogo clínico y sexólogo Fernando Villadangos, que prosigue: "Se supone que ellos son quienes deben saber dar placer a la mujer y los que deben saber cómo, pero sin preguntar ni escuchar a las propias mujeres. Tarea muy complicada, más bien de superhombres. Y es que, sin diálogo no hay entendimiento. " Escucha nuestra charla con Elixabete Legarda en Vivir Para Ver de Radio Euskadi, sobre las nuevas sexualidades masculinas.


- Categorías: Sextip, Consultas Frecuentes
- Etiquetas: orgasmo, podcast, radio euskadi

Se suele hablar de masculino y femenino, o de clitoriano o vaginal. Lo cierto es que hay tantos orgasmos, como orgasmos se sienten.

Se suele hablar de masculino y femenino, o de clitoriano o vaginal. Lo cierto es que hay tantos orgasmos, como orgasmos se sienten. La sexualidad de las mujeres ha sido reprimida durante décadas. Durante mucho tiempo, se hablaba de frigidez para describir la anorgasmia de las mujeres en relaciones donde el coito era la única práctica válida. Y es que, gracias a Freud, hay quien sigue poniendo apellidos a los orgasmos femeninos. Y, también gracias a las teorías de éste (sin fundamento empírico), se ha seguido buscando como meta que ellas perciban este tipo de placer intenso, a través de la penetración. Se nos ha tildado de complejas, cuando lo que ocurría era que no se nos entendía. Hasta que llegó Shere Hite y por primera vez, en 1975, estudió nuestra sexualidad preguntando directamente a las mujeres. Por increíble que parezca, hasta entonces nunca se había hecho. El resultado fue muy revelador: más del 70% las mujeres que participaron, confesaron que no sentían orgasmos a través, únicamente, del coito. Necesitaban una estimulación más directa de su clítoris para conseguirlo. Quienes lo relataban no eran sólo mujeres gozando, sino con mayor capacidad de conocerse y, por ende, de mejorar su autoestima. ¿Y qué hay de los hombres? Si nosotras no somos tan complejas como se piensa; ellos tampoco son tan simples como se pinta. Todo su cuerpo puede contribuir a ese placer intenso. El aspecto emocional también es importante para ellos. Sentirse deseados y escuchados, es clave a la hora de...


- Categorías: Pareja y relaciones
- Etiquetas: amor, atracción, deseo, enamoramiento, pareja, pasión

Nos resulta difícil definir el amor, y por eso a veces tenemos dudas ¿Es amor lo que siento? ¿Dónde está la diferencia entre atracción, enamoramiento, amor y pasión?

Nos resulta difícil definir el amor, y por eso a veces tenemos dudas ¿Es amor lo que siento? ¿Dónde está la diferencia entre atracción, enamoramiento, amor y pasión? La atracción es la sensación que nos lleva a acercarnos a la otra persona. Como dos polos opuestos. Suele ser el primer sentimiento en aparecer, cuando se dan factores como la proximidad entre ambos, la semejanza (real o percibida), la reciprocidad y el refuerzo recíproco de las conductas de aproximación. El enamoramiento es la fase en la que los sentimientos de atracción se magnifican y se convierten casi en el centro de los pensamientos de la persona. Se vive con gran intensidad emocional, donde hay un gran deseo de intimidad y unión con el otro, física y emocional. Euforia, predilección e idealización del otro. ¿Y cómo sería el amor? Erich Fromm nos habla del amor como un arte, mientras que Robert Sternberg establece varios tipos de vínculos amorosos en función de la existencia de tres elementos básicos: pasión, intimidad y compromiso. Ambos coinciden en que hay muchas formas de amar, desde uno mismo. Partiendo de la propia sexualidad, de cada biografía. Y aunque se nos hable solo de un tipo de amor, el pasional, lo cierto es que hay tantos amores como personas. No es mejor amor el amor pasional. Simplemente, es una manera más de amar.   “El amor es un desafío constante; no un lugar de reposo, sino un moverse, crecer, trabajar juntos; que haya armonía o conflicto, alegría o...


- Categorías: Sexualidad y erótica
- Etiquetas: ligar

Nuestro objetivo al seducir es pasarlo bien, y para ello es necesario que confíes en ti.

El título del post quizá te lleve a pensar que vamos a repasar una serie de armas de seducción que te ayudarán a captar la atención de quien te propongas. Todo lo contrario. En el concepto "Armas de Seducción" parece ir implícito que ligar conlleva ir a la conquista, con un plan estratégico en una especie de escena bélica en la que plantar nuestra bandera y hacernos con la posesión de alguien. Es decir, parece que para ligar se necesiten reglas adecuadas, pautas o trucos que permitan venderle al otro aquello que quiere comprar, aunque ello suponga simular lo que no se es. Esos trucos para ligar los conocemos de sobra, pues están presentes constantemente en los medios de comunicación, el cine, la publicidad y las redes sociales. Según éstos, debes vestir cierta ropa, tener un cuerpo esbelto y simétrico, comportarte de una manera concreta, etc. Y, aunque es cierto que estos “trucos” pueden ayudarte a atraer interés sobre ti, los inconvenientes son mayores que las ventajas. Si esa forma de vestir y comunicarte es impostada, al mostrarte de una forma irreal estarás atrayendo a personas que sí se identifican con tu “escaparate” pero que no lo hacen con tu “tienda o trastienda”. Cuando descubran el engaño, pueden rechazarte dejando tocada tu autoestima. ¿Cómo practicar el ligoteo sano? Nuestro objetivo al seducir es pasarlo bien, y para ello es necesario partir de ti mismo, de ti misma: de que te conozcas tal cual eres, de que confíes en ti, de...


- Categorías: Sexualidad y erótica
- Etiquetas: preliminares

Se desconoce quién acuñó el término por primera vez en el ámbito de la sexualidad, pero su calado ha sido tal que es como si todo el mundo hubiera asumido que un encuentro erótico debe incluirlos. Pero, ¿Qué son realmente los preliminares?

Se desconoce quién acuñó el término por primera vez en el ámbito de la sexualidad, pero su calado ha sido tal que es como si todo el mundo hubiera asumido que un encuentro erótico debe incluirlos. Pero, ¿Qué son realmente los preliminares? Empezamos acudiendo al diccionario de La Real Academia de la Lengua, donde se definen como lo "que sirve de preámbulo o proemio para tratar sólidamente una materia" o "que antecede o se antepone a una acción, a una empresa, a un litigio, a un escrito o a otra cosa. " Ninguna referencia a la sexualidad. Recurrimos a Google para ver si tenemos más suerte, tecleando "preliminares sexuales" y encontramos millones de entradas. En la web de la revista Cosmopolitan, fuente inagotable de conocimiento (entiéndase con ironía) leemos: “Los preliminares son la antesala del coito, por eso, los juegos previos a las relaciones sexuales te ayudarán a disfrutar mucho más del encuentro. ” Del texto extraemos que los preliminares son besos, caricias, mordiscos, masajes, la masturbación o el sexo oral... Prácticas que sirven de teloneros para el artista principal: El coito.   Es decir, que cuando hablamos de preliminares, estamos aupando al Olimpo del placer al Coito, Dios del Orgasmo Omnipresente. ¿Realmente es así? ¿Es el coito la práctica más placentera? Para algunas personas sí, pero para otras no. Y esto último se ha problematizado hasta hace no tanto. El coitocentrismo es el problema Durante mucho tiempo, relación sexual era igual a penetración. Así, la función de los preliminares...


- Categorías: Consultas Frecuentes
- Etiquetas: climaterio, deseo sexual, menopausia

No necesariamente desaparece, aunque sí puede cambiar. Y lo hace en función de factores hormonales, físicos, pero sobre todo, emocionales.

No necesariamente desaparece, aunque sí puede cambiar. Y lo hace en función de factores hormonales, físicos, pero sobre todo, emocionales. El estigma que acompaña a la menopausia se va rompiendo poco a poco, pues cada vez hay más mujeres que no se reconocen en los síntomas asociados al climaterio, el periodo de transición entre la etapa reproductiva y la no reproductiva y que incluye la última regla. Lo primero es aclarar que el climaterio no es una enfermedad. Se trata de una fase vital más (como la infancia, la adolescencia y la vida adulta) en la que se produce el cese en la producción ovárica, acompañada de una variación en los niveles de estrógenos y progesterona. Este cambio conlleva otros muchos. Se suele hablar de los efectos negativos de esta disminución hormonal, enfatizando que puede derivar en la ganancia de peso, la pérdida ósea (que nos hace más propensas a la osteoporosis), el aumento del colesterol o la caída de cabello. Los sofocos son otro de los efectos más conocidos de esta etapa de transición, y quizá sea el que genera más angustia en las mujeres porque son visibles para el entorno, se sienten como imprevisibles y no se pueden desatender. Cuando aparecen durante la noche, además, dificultan el sueño. Con todo, es lógico que estemos más irascibles o tengamos menos deseo. Pero es que en el deseo hay implicados más factores. Las investigaciones más recientes indican que los aspectos subjetivos, como la comunicación con la pareja, la intimidad emocional,...


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- Etiquetas: climaterio, menopausia

Es hora de empezar a reconocer que estamos llegando al final de nuestra vida fértil, para adueñarnos del adjetivo que se utiliza para referirse de forma despectiva a las mujeres maduras.

Es hora de empezar a reconocer que estamos llegando al final de nuestra vida fértil, para adueñarnos del adjetivo 'menopáusica' que se utiliza para referirse de forma despectiva a las mujeres maduras cuando éstas no siguen el código de conducta que se espera de ellas. ¿Acaso saben, aquellos que quieren ofenderlas, lo que significa la palabra menopausia? Seguramente no, pues de lo contrario dirían que están climatéricas. El climaterio es el periodo de transición entre la etapa reproductiva y la no reproductiva. Puede durar entre 5 y 10 años (dependiendo de la mujer), durante los cuales, se producen cambios a nivel morfológico, funcional y emocional, causados por el cese de la función ovárica. Además de la última regla (menopausia), hay una disminución en la producción de estrógenos y progesterona, que traen consigo una transformación revolucionaria en la mujer. Esas señales de transición son diversas y no se dan en todas las mujeres, pues cada climaterio es distinto. Los consabidos sofocos, el insomnio, el aumento de peso, los dolores articulares y musculares, la sequedad vaginal, la inestabilidad emocional y una disminución del deseo sexual. A pesar de ser catalogados como síntomas (por lo que el climaterio sería un síndrome), están ligados a sociedades y culturas concretas. De hecho, en Japón las mujeres no sienten sofocos, y las mujeres suecas, por su parte, no experimentan una bajada de su deseo sexual. ¿Por qué hablar de síntomas, si éstos aparecen sólo en determinadas circunstancias? Quizá esa sea la manera de llevarnos a hablar...


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- Etiquetas: afrodisiacos, aquilea, chocolate, deseo sexual, ginseng, maca, sextip

La maca y el ginseng son habituales en los preparados que se comercializan para mejorar el "vigor" masculino. ¿Son ciertas las propiedades que se les atribuyen?

El chocolate, las ostras y el vino son algunos de los alimentos a los que se les han otorgado propiedades afrodisíacas. Pero no son las únicas. La maca y el ginseng son habituales en los preparados que se comercializan para mejorar el "vigor" masculino. ¿Qué hay de cierto en ello? ¿Existen alimentos o sustancias que nos pueden ayudar a incrementar el deseo erótico? Os lo contamos, en este #sextip. https://youtu. be/UoaBptNYOUA


- Categorías: Pareja y relaciones
- Etiquetas: conflicto, pareja

Si la convivencia ya de por sí es difícil, cuando se trata de pasar todo el día juntos la situación se convierte en una auténtica prueba de fuego para la estabilidad y la durabilidad de una pareja.

Uno de los momentos más esperados del año es la llegada de las vacaciones. Por fin podemos alejarnos del estrés y la rutina para escapar y disfrutar al máximo de nuestro tiempo libre. Tener vacaciones conlleva pasar más tiempo juntos. Es la ocasión perfecta para estar a solas sin las interferencias cotidianas del día a día, que a veces impiden la comunicación y afectan a la vida en pareja. Pero si la convivencia ya de por sí es difícil, cuando se trata de pasar todo el día juntos la situación se convierte en una auténtica prueba de fuego para la estabilidad y la durabilidad de una pareja. Estadísticamente, el verano es la época en la que más rupturas se producen, debido a diversos conflictos que derivan de los pequeños roces de esta convivencia tan intensa. A nadie le gusta discutir, y mucho menos en vacaciones, pero ¿Cómo evitar estos problemas? Sed flexibles: Intenta entender los argumentos o la posición del otro, para llegar a un consenso de manera razonable. Esto es el pilar fundamental tanto para pasar unas sencillas vacaciones apacibles como para la vida diaria. Planificad juntos las vacaciones: Elegid un destino que os interese o resulte atractivo a ambos. Vuestros gustos no tienen por qué coincidir, pero seguro que podéis encontrar algún lugar que reúna lo que cada uno quiere. Repartid tareas: Realizar reservas, hacer las maletas, comprobar el estado del coche, etc. Este trabajo en equipo ayudará a reforzar la complicidad y la confianza en la pareja,...


- Categorías: Sexualidad y erótica
- Etiquetas: encuentros, genero, pareja, relaciones, roles, terapia de pareja, terapia sexual

Muchas de las dificultades que vemos a diario en nuestra consulta nacen, en parte, de ideas y creencias que se trasmiten socialmente. Un modelo de placer en el que se dan papeles a hombres y mujeres.

Muchas de las dificultades que vemos a diario en nuestra consulta nacen, en parte, de ideas y creencias que se trasmiten socialmente. De éstas, se aprende un determinado comportamiento erótico. Un modelo de placer en el que se dan papeles a hombres y mujeres. En nuestra sociedad, la sexualidad se considera parte esencial de la persona, independientemente de su sexo o condición social. Se reconoce, tanto en la mujer como en el hombre, la vivencia de su erótica de forma plena y satisfactoria. Incluso, mantener encuentros sexuales se entiende como una parte esencial en la pareja. Con todo, y a pesar de que el goce femenino es reconocido, a la mujer se le otorga el rol de “a la espera de”. ¿De qué? De lo que haga el hombre. Puesto que, es de él de quien depende su satisfacción. En el modelo que impera en nuestros días, el varón debe ser un experto en amatoria. Deber ser quien dirija la relación sexual y tenga un dominio absoluto de todas las posibles técnicas sexuales. Siendo él responsable del placer de ambos, la mujer es una mera espectadora, exenta de toda responsabilidad sobre su sexualidad, pues ésta dependerá del "buen hacer" de su compañero de cama. Si a todo ello le añadimos que los encuentros eróticos continúan girando en torno a los genitales y el coito; es lógico que aparezcan dificultades. En el caso de ellos, relacionadas con sus genitales: el tamaño, la excitación y la duración de la erección. Y que...


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- Etiquetas: masturbación, satisfyer

Cada vez más, vemos mujeres que ya solo pueden tener orgasmos utilizando para ello el Satisfyer, y que han dejado de disfrutar con otra estimulación.

Mayo es el e la masturbación desde 1994 cuando, durante una conferencia de Naciones Unidas contra el SIDA , la que fuera Secretaria de Salud de la administración de Bill Clinton, Joycelyn Elders, habló de los beneficios de la masturbación en la salud. Desde entonces, el autoerotismo se ha ido validando como práctica erótica, a solas o en pareja(s); especialmente para las mujeres. Fruto de esa normalización, hay quien a animado a su obligación. Se nos ha dicho que "hay que masturbarse". El Satisfyer ha sido el medio por el que algunas mujeres han comenzado a practicar la masturbación. Sin embargo, se está dando un fenómeno curioso que estamos empezando a ver en consulta. Vemos mujeres (o personas con vulva) que ya solo pueden tener orgasmos utilizando para ello el Satisfyer, de una manera muy rápida. Que han dejado de disfrutar y/o sentir el orgasmo utilizando otra estimulación. ¿Qué pueden hacer si quieren disfrutar de esas otras prácticas que antes les eran satisfactorias? • Dejar a un lado el objetivo del orgasmo: Si hay una excitación suficiente y adecuada, éste aparecerá por sí solo. No tenemos que ir en su busca; se desencadenará si se dan las condiciones necesarias. • Erotizar todo el cuerpo, incluido el cerebro: Muchas de estas mujeres provocan la excitación a través de la estimulación directa de la vulva y el clítoris, desatendiendo al resto del cuerpo y la mente. • Centrarse en percibir las sensaciones en todo el cuerpo, y no solo en lo genital....


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- Etiquetas: diversidad, transexualidad

El 31 de marzo se celebra el Día Internacional de la Visibilidad Trans, y nos parece la excusa perfecta para hablar de un tema que, aunque está muy presente en los medios, para algunas personas es difícil de entender.

El 31 de marzo se celebra el Día Internacional de la Visibilidad Trans, y nos parece la excusa perfecta para hablar de un tema que, aunque está muy presente en los medios, para algunas personas es difícil de entender. Por eso, en este post queremos aportar luz sobre tres puntos fundamentales: Las personas trans no tienen un cuerpo equivocado. Son personas cuyos caracteres sexuales no siguen la normativa asignada a hombres y mujeres. Por eso, no debes preguntar a alguien trans con qué sexo nació, qué genitales tiene, si toma o no hormonas; o si le gustaría operarse. La identidad y la orientación sexual son cuestiones independientes. Es decir, las personas trans no son gays sistemáticamente. Lo mismo que no le preguntas a alguien con un cuerpo que en principio es normativo, por su orientación sexual (a menos que tenga confianza con esa persona), tampoco debes hacerlo con alguien trans. Ser trans no es una identidad, es una situación, un hecho. Las personas trans son mujeres o hombres. ¿Cómo debemos actuar antes alguien trans? De la misma manera que con lo hacemos con el resto de personas: con respeto. https://youtu. be/DF6p6Qgk8ok


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- Etiquetas: centro borobil, pareja, terapia de pareja

¿Sientes tus relaciones se parecen demasiado entre sí? ¿Te sientes como en el día de la marmota?

Dicen que el ser humano es el único animal que cae dos veces en la misma piedra. Y esa misma sensación es la que tienen algunas personas en cuanto a sus relaciones. Como si vivieran en una especie de día de la marmota, donde cambian las parejas pero no los roles y conflictos que surgen en ellas. Como si les atrajera lo "malo conocido" y volvieran a fijarse en personas del mismo estilo. En este vídeo, te contamos por qué seguimos esos patrones inconscientes. https://youtu. be/xidn7vBMZFo


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En este sextip os hablamos de quienes, asentados ya en la vida adulta, apenas han tenido relaciones sexuales genitales y/o de penetración.

En nuestra consulta encontramos a muchas personas acomplejadas por su historia sexual. A veces, el motivo es que llevan mucho tiempo en la misma relación monógama y creen que esto les ha frenado a la hora de vivir otras experiencias. En otros casos, acaban de conocer a alguien y les corta que cuente con un currículum sexual más largo que el suyo. O bien, se sienten avergonzadas porque 'a su edad' apenas han tenido experiencias compartidas. Sea por la la razón que sea, es muy frecuente pensar que nuestra historia sexual es mejorable. En este sextip os hablamos de quienes, asentados ya en la vida adulta, apenas han tenido relaciones sexuales genitales y/o de penetración y se consideran vírgenes. ¿Qué les ocurre cuando se sienten atraídos por alguien? Lo más habitual es que sus complejos e inseguridades les frenen a la hora de pasar a la acción, retroalimentando así un círculo vicioso que les aboca a la soledad. Estos sentimientos de fracaso se basan en varios mitos que desmentimos a continuación, en este sextip. https://youtu. be/N7iTtjoxQvA


- Categorías: Sexualidad y erótica
- Etiquetas: sexualidad, terapia de pareja, terapia sexual

Si crees que deberías disfrutar más de tus relaciones sexuales, quizá estés cayendo en una excesiva autoexigencia.

Cada vez nos encontramos con más personas que buscan mejorar sus relaciones desde la exigencia. Lo hacen en forma de pensamientos que empiezan con "Debería... tener más relaciones sexuales; masturbarme más; tener más orgasmos; sentir un placer más intenso o excitarme más... " , por citar sólo algunos ejemplos. Y aunque es muy necesario plantearse retos y querer evolucionar, tanto en la esfera sexual como en todos los ámbitos de la vida, en este caso es importante preguntarse de dónde nace esa exigencia. ¿Viene de fuera o de dentro de mi? ¿Es algo que yo siento que me gustaría explorar, o más bien creo que debería "llegar a más" por los mensajes que recibo en mi entorno? En la respuesta está la clave. Porque una cosa es auto exigirse desde lo que se establece como “lo normal”, es decir, querer cambiar a través de la comparación con otras personas u otros modos; y otra muy distinta es promover ese cambio teniendo en cuenta mis deseos y mi propio camino. En el primer caso, la autoexigencia se siente como una presión por cambiar. Ésta puede ser ejercida por la pareja (o parejas) de manera concisa; venir indirectamente de los medios de comunicación y las redes sociales (“si compras este producto vas a disfrutar más”) o de una sociedad que nos conduce a la insatisfacción constante y la búsqueda de la suma como objetivo vital. Porque la autoexigencia no aparece sola, sino que viene de la mano de unas expectativas demasiado altas...


- Categorías: Pareja y relaciones
- Etiquetas: pareja, relación tóxica, relaciones, terapia de pareja

Las conductas de control con las que suele empezar una relación de maltrato tardan un tiempo en desarrollarse. Si tienes dudas, lee este post.

En una relación saludable, las personas se respetan, se tienen confianza y se apoyan. Esto significa que puedes compartir tus ideas y sentimientos en forma abierta. Es decir, que ambos podéis hablar y resolver vuestros problemas juntos. En resumen, os sentís seguros y libres de ser vosotros mismos. ¿Qué caracteriza una relación sana? El Respeto mutuo. Cada persona valora a la otra y comprende sus límites (y jamás los pondría a prueba). La Confianza. No hay manera de tener una relación sana si no confiáis el uno en el otro. Cuando los celos nos visitan, porque son una emoción habitual y que puede aparecer, lo importante es cómo reaccionamos a ellos. Por ejemplo, si estás hablando con ese chico de la clase o con un compañero de trabajo, y tu pareja pasa cerca y lo ve, ¿Pierde el control o continúa con lo que esté haciendo porque confía en tí? La Honestidad. Esto va de la mano de la confianza porque es difícil confiar en alguien cuando uno de los dos no está siendo honesto. ¿Alguna vez descubriste que tu pareja te estaba diciendo una gran mentira? Por ejemplo, ¿te dijo que tenía que trabajar el viernes pero en realidad estaba en el cine con sus amigos? La próxima vez que te diga que tiene que trabajar, te costará más creerle y la confianza será muy débil. El Apoyo. Tu pareja no solo debe apoyarte en los buenos momentos, sino también en los malos o incluso cuando no esté de...


- Categorías: Pareja y relaciones
- Etiquetas: bilbao, erótica, pareja, psicologia, relaciones, sexologia, sexualidad

Practicar la asertividad te hará vivir tu sexualidad libremente, de forma respetuosa y saludable.

“Aquella noche estaba tumbado en el sofá y ella empezó a besarme de forma intensa. Sentía su respiración en mi cuello y sus manos en mi entrepierna. No sé por qué le dejé seguir si sentía que el cuerpo no me respondía. Pero claro, soy un hombre y a nosotros se supone que siempre nos apetece. Quizás la podría haber dicho: ‘Me encanta que te lances sobre mi tan excitada y que me devores, pero ¿qué te parece si hoy nos abrazamos el uno al otro? . Hoy ha sido un día complicado por un problema en el trabajo y no me siento con ganas. Sin embargo, me encantaría sentirte cerca’. ” “Nos duchamos juntas después de salir a correr. Ella me lavaba la cabeza y yo sentía el cosquilleo del agua caer sobre mi espalda, cuando de repente puso sus manos en mis genitales. Sentí que no era el momento, que me apetecía seguir más con el juego de lavarnos la una a la otra. No supe cómo decirle 'Me encanta que acaricies mis genitales, pero ¿Qué te parece si hoy seguimos duchándonos y acariciándonos?  ¡Sigamos con este juego tan excitante! ’” ¿En alguna ocasión te has encontrado en esta situación o similares? Nos referimos a momentos en los que, aquello que estaba ocurriendo no te gustaba, querías que fuese de otra manera o bien no te apetecía. Si la respuesta es que sí ¿Recuerdas cuál fue tu respuesta? ¿Optaste por el silencio o se lo dijiste? ¿Cómo te sentiste?   Es necesario expresar...


- Categorías: Sexualidad y erótica
- Etiquetas: bilbao, pareja, placer, psicologia, sexologia, sexualidades, terapia sexual

Si tienes cáncer de mama o lo has tenido, tu sexualidad se habrá visto afectada por esta situación. De ahí que debamos canalizar nuestra vida sexual por otros cauces.

Si tienes cáncer de mama o lo has tenido, tu sexualidad se habrá visto afectada por esta situación. No olvidemos que este cáncer aparece en la mama, una parte importante del cuerpo, tanto por la sensibilidad de la propia teta, como por su potencial erógeno, el significado social que tiene el pecho de la mujer como parte de la identidad femenina, o por su función como fuente de alimento del bebé, cuando se ha sido madre lactante. A veces, las personas con cáncer dejan a un lado su vida erótica, al considerar que esta parte no es prioritaria en tales circunstancias. Sin embargo, no es posible aparcar la sexualidad. Ésta nos acompaña siempre, tengamos o no relaciones sexuales. Y en este caso, el tumor nos enfrenta a la sexualidad de manera central. Sin poder obviar que hay partes de nosotras que ya se han transformado, desde el momento mismo de la aparición de la enfermedad. El cáncer de mama trae consigo cambios físicos, psicológicos y emocionales. Comprenderlos y atravesarlos de manera adecuada, nos va a ayudar a gestionarlos de modo que podamos canalizar nuestra sexualidad. Quizá ahora nuestra erótica deba transitar por cauces distintos, pero no menos satisfactorios que los previos al cáncer. En la parte física, la mujer puede experimentar cansancio, malestar, o dolor. Además, los tratamientos como la quimioterapia pueden derivar en sequedad vaginal, pérdida de elasticidad genital o dolor, lo que dificultaría algunas prácticas eróticas. Los cambios en el peso, la pérdida del cabello o la mastectomía,...


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El estigma asociado a las personas seropositivas impide que, quienes han estado expuestos al mismo, se realicen la prueba.

El 1 de diciembre se celebra el Día Mundial del Sida, una fecha que nos recuerda que ya han transcurrido 36 años desde la primera vez que fue diagnosticado. Gracias a los avances médicos, la infección por VIH ha pasado a ser controlada y no implica riesgo para las personas infectadas. Sin embargo, hay algo que prevalece más allá de la incidencia o gravedad del VIH, y es el estigma asociado a las personas seropositivas. Un estigma que impide que, quienes han estado expuestos al mismo, se realicen la prueba. ¿Cuándo es necesario realizar la prueba? Te lo contamos en este sextip. https://youtu. be/pM-iRiQpwCc


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- Etiquetas: conflicto, erótica, pareja, relaciones, sexologa, terapia de pareja

Uno de los motivos de consulta más frecuentes es la baja frecuencia de relaciones sexuales que mantiene la pareja.

Uno de los motivos de consulta más frecuentes es la baja frecuencia de relaciones sexuales que mantiene la pareja. El patrón suele repetirse: cada uno de los miembros pone el foco en una parte de la relación. Mientras uno de los dos dice que tienen problemas a nivel emocional y que esa es la causa de que no tengan encuentros eróticos; el otro cree que la razón para ese distanciamiento es la falta de relaciones íntimas. ¿Quién de los dos tiene razón? Ambos. La forma en que cada persona analiza la situación, nos está indicando a qué le otorga mayor importancia. Pero ello no significa que no sea capaz de ver que hay otras problemáticas asociadas. La frustración, la ira y la tristeza que sentimos no nos dejan ver las cosas con claridad. Y de ahí que acusemos al otro de egoísta o pensemos que nos quiere castigar. Nos olvidamos de que el otro también lo está pasando mal. Pero además, tendemos a esperar que el encuentro erótico ocurra, sin premeditación. Simplemente como fruto de un deseo o excitación irrefrenables. ¿Realmente el sexo (entendido como encuentro erótico), puede surgir? Puede que, cuando ha ocurrido de una forma más espontánea, en realidad lo que haya sucedido es que hemos priorizado el tiempo con el otro, conducidos por el misterio, la fascinación, la ilusión y el deseo de contacto. Elementos que suelen darse (aunque no siempre) cuando conocemos a alguien. En ese contexto, ponemos todas las condiciones para pasar el máximo tiempo...


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- Etiquetas: terapia de pareja, terapia de parejas

Las relaciones intermitentes son aquellas que toman una forma cíclica, es decir, que se dejan y retoman una y otra vez.

Las relaciones intermitentes son aquellas que toman una forma cíclica, es decir, que se dejan y retoman una y otra vez. Las parejas se separan y luego se reconcilian, estableciendo un círculo vicioso de intimidad, dolor, pasión y pérdida. Según los resultados de una investigación llevada a cabo por la Universidad de Missouri en Estados Unidos, más del 60% de las personas adultas han estado involucradas en este tipo de relaciones en algún momento de sus vidas y padecieron síntomas psicológicos asociados a la depresión y ansiedad. ¿Por qué ocurre este patrón cíclico? Las razones son distintas en cada pareja, pero hay algunos elementos habituales y comunes a muchas de ellas. La persona no acepta a su pareja, y le pide sin éxito, que cambie. Construimos la imagen de nuestra pareja durante el enamoramiento, donde ambos mostramos al otro nuestra mejor versión. Sin embargo, una vez transcurre el tiempo, la persona se da cuenta de que no le gustan algunas cosas del otro, y le pide que las cambie. Al no conseguirlo, se frustra por no tener la pareja que se había imaginado, y decide cortar. La forma en que se produce la separación. Generalmente, estas rupturas ocurren sin que haya una despedida negociada, que incluya una comunicación clara y abierta. Las personas en relaciones intermitentes a menudo rompen inicialmente debido a determinados conflictos, a las características personales de la pareja o de sí mismos, a la insatisfacción o estancamiento general de la relación, o a querer salir con otra...


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- Etiquetas: pareja, relación tóxica, terapia de pareja

¿En qué momento el enamoramiento se torna en un vínculo abusivo para una de las partes?

A veces, el amor romántico nos confunde e impide ver la realidad de lo que está pasando. Y es que, como dice Brigitte Vasallo, el amor romántico mola mucho durante un rato, pero tal y como ocurre con las drogas, es importante controlar la dosis para que no se nos vuelva en contra. ¿En qué momento el enamoramiento se torna en un vínculo abusivo para una de las partes? ¿Qué es la dependencia emocional? La dependencia emocional consiste en un patrón de creencias, emociones y conductas caracterizado por la experiencia subjetiva de una intensa y siempre insatisfecha necesidad de afecto, junto a una exagerada y persistente demanda de atención y valoración, dirigida a un otro significativo, que usualmente es la pareja del dependiente emocional (Castelló-Blasco, 2005; Sánchez-García, 2010; Lemos-Hoyos, 2007). El dependiente emocional se caracteriza por un marcado déficit en la autoestima, un pobre autoconcepto y desvalorización; la creencia de no valer lo suficiente, de que el otro significativo es mejor y más confiable, por lo cual tiende a idealizarlo y a buscar en él/ella valía, apoyo y seguridad; intensa ansiedad de separación y miedo a estar solo; y sumisión patológica —que llega al extremo de aceptar desprecio, humillación y maltrato para evitar ser abandonado—. Características de la dependencia emocional Prioridad de la pareja sobre cualquier otra cosa El dependiente emocional pone a su relación por encima de todo, incluyéndose a sí mismo, a su trabajo o a sus hijos e hijas en muchos casos. No tiene que haber nada...


- Categorías: Pareja y relaciones
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La terapia de pareja puede ser útil para afrontar un proceso de separación de la manera más adecuada.

¿Cómo afrontar el proceso de separación o divorcio? El final de la relación suele desatar un afluente de emociones que incluye rencor, melancolía, ansiedad y miedo. Sentimientos que pueden incrementarse cuando la ruptura es lo último que se espera. Dicho afluente emocional es frecuente y suele mitigarse con el tiempo. Mientras tanto, conviene no ser duro con uno mismo, ya que algunas investigaciones afirman que las personas que son amables y compasivas consigo mismas manejan mejor las dificultades cotidianas que surgen tras la separación. Cooperación, comunicación y mediación El divorcio no debe tomarse como una campo de batalla. La mediación suele ser una buena alternativa para procedimientos judiciales, ya que a veces intentar sacar las cosas adelante por uno mismo puede resultar frustrante y agotador puesto que los problemas que contribuyeron a la separación tienden a reaparecer durante las negociaciones del divorcio. La investigación muestra que la mediación contribuye a mejorar el estado emocional, las relaciones conyugales y las necesidades de las hijas e hijos. Sentarse y hablar con el que pronto será tu ex puede ser lo último que apetezca hacer, pero la comunicación y la cooperación hacen de la separación un proceso mucho más sano para todas las personas involucradas. Hablar con un terapeuta de pareja puede favorecer la toma de decisiones coordinadas con el mínimo conflicto. Puede resultar difícil recordar detalles importantes cuando las emociones están a flor de piel. Es importante tomarse un tiempo cuando estemos calmados, para escribir todos los puntos que se quieren discutir....


- Categorías: Sexualidad y erótica
- Etiquetas: masturbación, psicologa y sexologa en bilbao, sexualidad y erótica

¿Cómo mantener relaciones sexuales a salvo del coronavirus?

Mientras llega la vacuna contra el COVID-19 o un tratamiento eficaz para la sintomatología, todas las personas debemos llevar mascarilla, así como mantener la distancia social. El objetivo de ambas medidas es evitar la propagación del coronavirus, especialmente por la transmisión entre personas asintomáticas. Y es que, si te acercas mucho físicamente (a menos de 2 metros) a alguien que tiene el virus, te puedes contagiar. ¿Cómo afecta esto a nuestra esfera erótica? ¿Se puede contraer el coronavirus al tener relaciones sexuales? Todas las actividades íntimas que implican estar físicamente cerca de alguien o entrar en contacto con su saliva -como besar- implican un cierto riesgo de contagio, sobre todo teniendo en cuenta que algunas personas que tienen el COVID-19 no presenten síntomas o que éstos sean leves. Por eso no es posible tener la certeza de estar libre o no del virus sólo basándose en cómo se sienten. Hasta el momento no hay evidencia de que el virus se transmita a través del semen o de los fluidos vaginales, pero sí sabemos que el contagio ocurre por contacto directo con la saliva o el moco. Los estudios científicos han encontrado COVID-19 en el semen pero aún no se sabe si el coronavirus se puede transmitir de una persona a otra a través del mismo. Hasta ahora no se ha encontrado el virus en los fluidos vaginales. De cualquier modo, siempre es una buena idea usar barreras como un condón protegerse de infecciones que sí se transmiten al tener relaciones sexuales genitales.  El...


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- Etiquetas: pareja, psicologa y sexologa en bilbao, terapia de pareja, terapia de parejas

Las investigaciones indican que la pareja promedio se siente infeliz durante seis años antes de buscar asesoramiento.

Todas las relaciones importantes necesitan tiempo, cuidado y dedicación. Esto es especialmente cierto cuando hablamos de la pareja u otros vínculos amorosos. Podemos pensar en la relación como en un coche: para que funcione bien, necesita cierto mantenimiento. Si aparece un problema, lo mejor es atenderlo cuanto antes para evitar que se complique más adelante. A veces podemos solucionarlo por nuestra cuenta; otras, necesitamos la ayuda de un profesional. Con el coche solemos hacerlo así, sin pensarlo mucho tiempo. Pero cuando se trata de nuestras relaciones, muchas veces esperamos demasiado antes de pedir ayuda. De hecho, muchas parejas llegan a terapia cuando el problema ya lleva tiempo creciendo. Para entonces, algunos patrones de relación poco saludables ya se han asentado, el vínculo emocional puede haberse debilitado y a menudo hay resentimiento acumulado por conflictos que no se han resuelto. Las investigaciones muestran que, de media, las parejas tardan unos seis años en buscar ayuda profesional desde que empiezan los problemas. Esto no significa que la terapia no pueda ayudar en esas situaciones. Puede hacerlo, y mucho. Pero cuanto antes se trabaje en la relación, más fácil suele ser el proceso. A veces lo que retrasa la búsqueda de ayuda son algunas ideas equivocadas sobre la terapia de pareja. Por ejemplo, pensar que solo sirve para problemas muy graves, como una infidelidad, o que es el último paso antes de separarse. O incluso que se trata de ir a que el terapeuta cambie a la otra persona porque “ella o él...


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La comunicación es uno de los elementos más importantes de una pareja, y que funcione bien o mal va a ser un gran predictor de la satisfacción que siente cada miembro con la relación.

Cada semana acuden a nuestro centro parejas que presentan grandes dificultades de comunicación. Nos dicen que se quieren, pero que no saben cómo hacer para comunicarse con el otro. Sienten que no le pueden hablar de nada y si lo hacen acaban a gritos o cada uno por su lado. Frases como “No me escucha cuando le hablo”, “No me entiende”, “Es mejor no decirle nada”, “Cada vez que le digo algo se pone a la defensiva” son habituales. La comunicación es uno de los elementos más importantes de una pareja, y que funcione bien o mal va a ser un gran predictor de la satisfacción que siente cada miembro con la relación. Una mala dialéctica prácticamente asegura una ruptura a medio plazo. En este sentido, es tan importante el contenido del mensaje como la forma y el contexto en el que se trasmite. No es lo mismo llamarle “tonto” al otro, si lo hacemos a gritos y los acompañamos de una gesto de enfado, que si lo hacemos con una mirada seductora y en un susurro. De la misma forma, es distinto decir: “¡eres un desastre! ” a “cariño, ¡otra vez ten más cuidado con las zapatillas cuándo hayas pisado el césped! ” A la hora de comunicarnos en pareja, debemos tener en cuenta algunos aspectos que os detallamos a continuación: No presuponer ni interpretar. Tenemos la mala costumbre de suponer qué piensa y cómo se siente la otra persona ¿De verdad crees que va a ser tan sencillo...


- Categorías: Sexualidad y erótica
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Quizá sientas que no encajas en ninguna de las clasificaciones existentes. No tienes por qué definirte, si no quieres o sientes que no puedes hacerlo.

Cada vez hay más términos para definir las distintas orientaciones sexuales: hetero, gay, lesbiana, bisexual, asexual o pansexual; por ejemplo. Nuevas palabras necesarias para visibilizar la diversidad sexual, tras años de estigmatización, patologización e invisibilización de las sexualidades no normativas. La sexualidad, que es la forma subjetiva y propia en que cada persona vive, percibe y siente el hecho de ser sexuado, es multidimensional. El biólogo y sexólogo Alfred Kinsey fue el primero en afirmar que la sexualidad incluye aspectos físicos, psíquicos y emocionales. Por eso, todo lo relacionado con la misma va cambiando y evolucionando a lo largo de la vida. De ahí que Kinsey considerase que la orientación del deseo no podía etiquetarse bajo categorías estancas, sino que se trataba de un continuo con dos polos opuestos, en el que una misma persona puede moverse en diferentes momentos de su vida. La Escala Kinsey (1947) fue desarrollada como resultado de sus estudios, que mostraban que la gente no encaja en categorías exclusivas heterosexuales u homosexuales. El equipo de Kinsey entrevistó a miles de personas preguntando acerca de sus historias sexuales. La investigación mostró que el comportamiento sexual, los pensamientos y los sentimientos hacia el mismo sexo o el sexo opuesto no siempre fueron consistentes a lo largo del tiempo. En lugar de asignar a las personas tres categorías: heterosexual, bisexual y homosexual, el equipo utilizó una escala de siete puntos: De 0 a 6, con una categoría adicional de “x”. EXCLUSIVAMENTE HETEROSEXUAL. PRINCIPALMENTE HETEROSEXUAL, CON CONTACTOS HOMOSEXUALES ESPORÁDICOS...


- Categorías: Sexualidad y erótica
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Os damos tres razones por las que el tamaño del pene no importa.

Parece mentira que todavía hoy, este mito sobre la anatomía masculina permanezca y se propague generación tras generación. Es una obsesión desde el mismo nacimiento del bebé. Observar si está “bien dotado” y extraer de ello la conclusión de que será “un machote” cuando crezca. Puede que os parezca exagerado, pero nos basamos en hechos reales. Tras una crianza repleta de mensajes similares a este, es lógico que los hombres quieran tener un pene a la medida de su masculinidad: bien grande. Nosotras nos hemos propuesto aportar luz sobre este tema, y os damos varias razones para ello: En el caso del hombre, un pene grande no reporta un mayor placer durante el coito vaginal: Sea largo, ancho, estrecho o corto; lo cierto es que una vez el pene está en erección, el placer que los hombres sienten durante el coito no cambia. Cada hombre conoce (o sería importante que conociese) la manera en que debe estimular este órgano para disfrutar del mismo. La fricción o el movimiento de bamboleo suelen ser las formas más habituales. Para el ejercicio de esta estimulación, el tamaño es lo de menos. Por otra parte, es un error común olvidarnos del resto del cuerpo como parte de todo un sistema que debe excitarse. Esta afirmación sirve tanto para hombres como para mujeres. Y cuando nombramos el cuerpo, también nos referimos al cerebro. Obviamente, poseemos zonas más sensibles debido a una mayor concentración de terminaciones nerviosas, como por ejemplo, el glande del pene. Pero para...


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Los celos surgen como consecuencia del temor a perder una relación.

Todas las personas experimentamos celos en mayor o menor medida o frecuencia. Surgen como consecuencia del miedo que se tiene de perder una relación, y su finalidad es proteger lo que se quiere para no perder el vínculo que tenemos con esa persona. Se suele pensar que la intensidad de los celos es proporcional al amor que siente hacia la pareja, y esto es un gran error. En realidad, los celos reflejan el intenso miedo a ser abandonado. Un miedo que no siempre tiene una base real, por lo que no está relacionado con la conducta de la pareja, sino que pueden ser producto de una distorsión de la realidad. Y es que, no existen los celos justificados, sino personas que gestionan mejor o peor esta emoción. https://youtu. be/SmPTqbjtfXU


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Es lo que se ha llamado Crecimiento Erótico y se puede realizar por tres vías principales.

Todos aprendemos a disfrutar, solo que hay quienes lo hacen de manera más inconsciente que otros. Construimos nuestra sexualidad a través de vivencias y aprendizajes, que nos permiten (entre otras cosas) saber qué es lo que nos reporta placer y qué nos resulta desagradable o dañino. Sin embargo, para poder desarrollar todo nuestro potencial sensitivo es necesario invertir tiempo en conocernos. Es lo que se ha llamado Crecimiento Erótico y se puede realizar por cuatro vías principales: La educación SexualLo primero es adquirir conocimientos precisos sobre la sexualidad. Detectando y combatiendo los mitos y tabúes eróticos que están ligados a la sociedad y que interiorizamos a través de la cultura, la religión y la familia. El autoconocimiento Una vez nos hemos librado de los mitos sexuales, nos toca explorar nuestra propia sexualidad: averiguar qué no, qué nos excita, qué preferimos y qué nos cuesta más mostrar o compartir con otros. Puede ser que encontremos bloqueos debido a nuestras experiencias o a cuestiones emocionales como una baja autoestima. Hablar con la(s) pareja(s)Para que la erótica compartida sea enriquecedora, es importante conectar con los otros, expresando cómo somos. Trabajar los cinco sentidosPercibimos las sensaciones positivas a través de nuestros sentidos. Por eso, os proponemos un juego para entrenar la capacidad de centrarse en las sensaciones a través de los cinco sentidos. Elige un alimento que te guste mucho (chocolate, alguna fruta, ciertos frutos secos... ) y prepárate para disfrutarlo con todos los sentidos. Ponlo en tus manos y obsérvalo como si fuera...


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Cuando una persona ignora a otra y se abstrae del entorno por estar pendiente de su móvil, hablamos de Phubbing

Los estudios confirman un incremento exponencial en el uso de smartphones durante la cuarentena. Según el estudio 'Impacto del coronavirus en el uso del móvil' realizado por Smartme Analytics, este incremento ascendió hasta un 38,3%. Y aunque buena parte de ese tiempo ha sido dedicado al teletrabajo o el estudio, si nos centramos en las app más utilizadas, vemos un aumento del 61% más de uso en WhatsApp, así com Instagram (22,7%), Facebook (36,5%) y Twitter (56,1%). La tecnología es una herramienta que nos aporta multitud de recursos útiles. Sin embargo, cuando una persona ignora a otra y se abstrae del entorno que le rodea al estar más pendiente de su teléfono móvil (o de otros dispositivos digitales) que de sus acompañantes, estamos hablando de Phubbing. Seguramente lo hayas protagonizado o padecido. El ningufoneo ocurre en situaciones cotidianas. Por ejemplo, cuando estamos cenando juntos pero tenemos el teléfono móvil en la mesa y lo miramos constantemente; cuando estamos haciendo un plan al aire libre y en lugar de disfrutar de la compañía estamos pendientes del feed; o bien cuando estamos viendo una serie y sin embargo cada uno está mirando la pantalla de su propio dispositivo digital. Quienes están ‘enganchados’ al móvil, se aíslan del entorno dando prioridad a la pantalla de smartphone o tableta. Este uso abusivo no solo genera desatención hacia el entorno más próximo, sino que las personas que rodean a quien realiza phubbing se sienten igualmente aisladas. ¿Cómo gestionar este situación en pareja? La buena comunicación es...


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Ahora más que nunca necesitamos medidas de conciliación, para no renunciar a la carrera profesional, pero también para fomentar la salud sexual y mejorar la vida erótica.

La crisis desatada por el COVID 19 ha puesto sobre la mesa la necesidad de poner en marcha un plan para la conciliación que sea real y se ajuste a las necesidades de todos los tipos de familias. Algo que es especialmente importante para las mujeres pues somos quienes, ya antes del confinamiento y la cancelación de las clases presenciales, renunciamos más habitualmente para poder cuidar de hijos o hijas, progenitores u otras personas de la familia. En concreto, 6 de cada 10 mujeres renuncian a su carrera profesional cuando son madres, según datos de la asociación “Yo No Renuncio” del Club de las Malasmadres. El INE apunta a la misma tendencia al desvelar que la mujer dedica el doble de horas que el hombre al trabajo no pagado (labores domésticas, de cuidado o voluntariado). Sabemos también que, esta ausencia de medidas de conciliación incide directamente en la economía de las mujeres y las familias, pues les relega a jornadas más cortas y a empleos en condiciones más precarias. Una de las razones que explica la denominada brecha salarial. De lo que se habla menos es de la incidencia que esta ausencia de conciliación tiene en la vida erótica de muchas mujeres y sus parejas. Y es que, el inventario de tareas diarias es muy largo y al final del mismo es donde queda el tiempo de ocio, relax, erótica y pareja. Y eso en el mejor de los casos, porque a veces ni siquiera están en la dichosa lista....


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Es lo que nos dicen muchos hombres durante la primera consulta.

Es lo que nos dicen muchos hombres durante la primera consulta. Es decir, que su dificultad sexual ocurre sólo en los encuentros eróticos, nunca cuando practican la masturbación a solas. Algo que puede sonar a excusa de cara a la pareja, pero que resulta muy frustrante para quien lo vive en primera persona. Estos hombres se culpabilizan a sí mismos al preguntarse por qué no son capaces de tener una respuesta sexual adecuada cuando están manteniendo relaciones sexuales. En muchas ocasiones, sus parejas se lo toman como algo personal. Piensan que tiene que ver con ellas, lo que afecta a la relación a todos los niveles llegando incluso a poner en jaque el futuro de la misma. Que la dificultad sea situacional indica, en primer término, que hay cuestiones de tipo psicólogico tras la misma. Además, nos posibilita explorar lo que sucede en el hombre antes, durante y después del momento en que ocurre. Y por contra, qué pasa cuando no. Autoerotismo masculino En nuestras sociedades, el (auto)erotismo masculino se ha validado, lo que ha permitido a los hombres ejercerlo con mayor libertad que las mujeres. Cuando hablamos de autoerotismo, nos referimos a todas las maneras posibles de sumergirse en la propia erótica, con el objetivo de conectar con uno mismo y percibir sensaciones placenteras. Por eso, el autoerotismo va mucho más allá de la masturbación. Implica permitirse sentir placer, dar espacio y tiempo a la propia intimidad, y ahondar en distintas formas de expresarse sexualmente. Ellos, en general, han...


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Si ahora que estás todo el tiempo con tu pareja en casa no te apetece mantener relaciones sexuales, no te preocupes. Es lógico. Te contamos por qué.

Si ahora que estás todo el tiempo con tu pareja en casa no te apetece mantener relaciones sexuales, no te preocupes. Es lógico. Te contamos por qué. ¿Cómo funciona el deseo? Se tiende a pensar en el deseo como un impulso instintivo, similar al hambre que nos induce a la ingesta. Sin embargo, a diferencia del apetito, el deseo sí se puede apagar, y de hecho, es vulnerable a todo lo que nos ocurre. Cuando se produce una alerta en el sistema, el cerebro bloquea todos los mecanismos de deseo y placer, y se centra en hacer frente a ese potencial peligro. El Sistema Nervioso Autónomo, que regula diversas funciones del organismo, se compone del sistema nervioso simpático y el parasimpático. Ambos actúan de forma que cuando uno se pone en marcha, el otro se apaga. La preocupación y la ansiedad provocan que se active el sistema de “alerta”, es decir, el Sistema Nervioso Simpático, al servicio de la huida, la lucha, y la tensión. Mientras, el sistema Parasimpático, que regula la relajación, la tranquilidad, la saciedad, el deseo y el placer, no puede funcionar. Por eso es lógico que, ante la situación incierta e insólita que estamos viviendo, tu cuerpo no esté para mucho chiste. ¿Cómo recuperar el deseo durante la cuarentena? Haz dieta informativa. No consumas noticias que puedan acrecentar tu preocupación. Acude a fuentes fiables y restringe el tiempo para informarte. Cuida tu aspecto, de manera que te sientas bien contigo mismo. No se trata de que...


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Según datos publicados por Tinder, en España hay un 25% más de conversaciones diarias.

Según datos publicados por Tinder, en España hay un 25% más de conversaciones diarias que antes del confinamiento, con un aumento de duración de entre el 10 y el 30% en las mismas. Ya sea porque estás viviendo la cuarentena a solas y te apetece aprovechar el tiempo extra para conocer a alguien, o simplemente te quieres divertir y gozar un rato, anímate a navegar por Internet en busca de un flirteo que te evada de la cruda realidad. Eso sí, para que triunfes en tus contactos cibernéticos, te invitamos a seguir la siguientes pautas de ligoteo sano: Sedúcete a ti mismo o a ti misma. La seducción debe empezar desde ti. Para poder atraer al otro es necesario que te gustes como eres, lo que favorece que tengas una actitud adecuada ante los demás. No te marques objetivos. La seducción es un fin en si mismo. El objetivo al seducir es pasarlo bien. Cuando la meta consiste en disfrutar del juego, se abren nuevas posibilidades porque mejora nuestra actitud. Sin rechazar o aceptar a alguien en base a ideas preconcebidas o dando por hecho que la relación será cada vez más intensa. No insistas si te rechazan. La seducción es un juego en el que a veces se gana y otras se pierde. Cuando nos rechazan lo aceptamos y no molestamos insistiendo. Cuando somos nosotros los que rechazamos, no rehusamos a la persona sino a las propuestas que no nos interesen con respeto y tacto. Se sincero en los...


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Aunque no podemos saber qué futuro le espera a la relación, existen algunos elementos que auguran la ruptura. John Gottman los denomina “Los Cuatro Jinetes de la Apocalipsis”

Para muchas parejas en crisis, la terapia es el último cartucho para intentar salvar la relación. Cuando llegan a consulta suelen venir muy angustiados y nos piden respuestas concretas. Quieren que les digamos si la relación tiene futuro o es mejor que se separen. Creen que el terapeuta puede darles la respuesta y pretenden delegar en éste su decisión personal. Nuestro papel consiste en ayudar a ambos miembros a encontrar las respuestas que les permitan reducir la ansiedad. Y aunque no podemos saber qué futuro le espera a la relación, existen algunos elementos que auguran la ruptura. John Gottman los denomina “Los Cuatro Jinetes de la Apocalipsis” Las críticasSiempre tendrás alguna queja de la persona con la que vives. Pero entre las quejas y las críticas hay una enorme diferencia. La queja se refiere a una acción específica en la que tu cónyuge ha fallado. Mientas que la crítica es más global, incluye palabras negativas sobre el carácter y la personalidad de tu pareja. La crítica incluye culpa y difamación. El desprecioEl sarcasmo y el escepticismo son formas de desprecio. Lo mismo que los insultos, poner los ojos en blanco, la burla y el humor hostil. El desprecio envenena las relaciones porque implica disgusto. Es imposible resolver un problema cuando tu pareja está percibiendo que estás disgustado con ella. El desprecio aumenta el conflicto en vez de favorecer la reconciliación. La actitud defensivaCon la actitud defensiva estamos culpando al otro de lo que él nos acusa. Cuando uno de los...


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La respuesta se puede dividir en seis puntos fundamentales.

Tener una vida erótica compartida que resulte satisfactoria, pasa por mantener relaciones sexuales en las que seamos capaces de percibir las sensaciones agradables fruto del encuentro. Más que sexuales, los encuentros han de ser sensitivos y sensuales. Estamos acostumbradas a que en conversaciones con amistades, en la ficción (novelas, pelis y series) y en los medios de comunicación, se ponga la valía de la vida erótica en términos cuantitativos: número de veces que se mantienen relaciones sexuales, cantidad de orgasmos alcanzados, variedad de prácticas realizadas... etc. No estamos negando que para algunas personas estas cuestiones sean fundamentales. Pero para otras muchas (creemos que son mayoría), plantean una obligación. Bajo ese marco, las relaciones se mantienen para cumplir con una serie de objetivos concretos. ¿Qué ocurre cuando no se consiguen esas metas impuestas desde fuera? Aparece la autopercepción de no “ser normal”, de que algo falla, con la frustración correspondiente. ¿Cómo conseguir hacernos presentes en las relaciones sexuales? La respuesta se puede dividir en seis puntos fundamentales: Sin objetivos Mantener un encuentro íntimo es el objetivo en sí mismo. Y que sea disfrutado por todas las personas implicadas, sería la consecuencia. Ocurre algo interesante cuando tenemos el objetivo del orgasmo. Es parecido a ir a pasar el día en la montaña pero sin alcanzar la cima. ¿Habremos perdido el día entero, o por el contrario habremos disfrutado del contacto con la naturaleza? ¿Sentiremos que hemos echado a perder la jornada por no haber llegado hasta arriba? Sin guion previo O mejor...


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La masculinidad positiva significa ser honesto con uno mismo acerca de sus propios sentimientos, necesidades y deseos. 

Comprender qué puede ser una masculinidad saludable es importante tanto a nivel individual como social. Los hombres fallecen antes que las mujeres, y tienden a necesitar mayores esfuerzos para mantener amistades significativas a lo largo de sus vidas. Cuando se combina el estrés con un menor apoyo, así como con menos hábitos saludables, se obtiene un buen número de hombres con peor salud de la que deberían. La masculinidad tóxica es el principal culpable de garantizar que los hombres no hagan los ajustes necesarios para vivir vidas más sanas, a menudo por temor a ser percibidos como femeninos o débiles. La masculinidad machista o tóxica es un sistema que refuerza la superioridad de los hombres y, a menudo, utiliza la intimidación, la violencia y el abuso para mantener esa sensación de poder. Pero la masculinidad heteropatriarcal no solo afecta negativamente a las mujeres y las niñas, sino que también afecta a los hombres y a los niños. Limitar la conciencia y la expresión emocional masculina crea y exacerba los problemas de salud mental, al tiempo que refuerza el aislamiento social de los hombres. Estas dificultades se infligen bajo la apariencia de independencia y fuerza, cualidades defendidas por una idea culturalmente rígida de masculinidad que, por desgracia, muchos hombres ayudan a hacer cumplir. Y ello tiene graves consecuencias para la salud. Los hombres tienen 3,5 veces más probabilidades de morir por suicidio que las mujeres, y cometen el 90% de los homicidios en los Estados Unidos. Este tipo de masculinidad mantiene...


- Categorías: Pareja y relaciones
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La cuarentena nos ofrece una ocasión única para estar juntos sin las interferencias cotidianas del día a día, que a veces dificultan la comunicación y afectan a las relaciones. 

¿Cuántas veces os habéis quejado de tener poco tiempo para estar en pareja? La cuarentena impuesta por el Gobierno para frenar la curva pandémica, nos ofrece una ocasión única para estar juntos sin las interferencias cotidianas del día a día, que a veces dificultan la comunicación y afectan a las relaciones. Piénsalo, ¿Alguna vez has estado tanto tiempo con tus seres queridos bajo el mismo techo? Es probable que no. Y contamos con un hándicap: no sabemos cuánto tiempo durará este escenario. Así que es importante que gestionemos la incertidumbre y ansiedad y cubramos nuestra necesidad de apoyo y refugio mediante la conexión emocional con nuestros allegados. Pero si la convivencia 'normal' ya de por sí es difícil, cuando se trata de pasar todo el día juntos la situación se convierte en una auténtica prueba de fuego para la estabilidad y la durabilidad de una pareja. A nadie le gusta discutir, pero ¿cómo evitar caer en conflictos derivados del confinamiento? La solución está en vuestra mano.   SE FLEXIBLE Intenta hacer uso de la empatía, entender los argumentos o la posición del otro, y tratar de llegar a un consenso de manera razonable cuando vuestros puntos de vista estén confrontados. PLANIFICAD JUNTOS LA JORNADADe manera que todos los miembros de la familia aporten ideas y se sientan útiles (también niños y personas mayores). Así, todos sabremos cómo emplear el tiempo a lo largo del día, qué espacios y tiempos compartir y cuáles destinarlos a estar solos a nuestro 'rollo' REPARTID...


- Categorías: Sexualidad y erótica
- Etiquetas: confinamiento, pandemia, sexting, videollamadas

Una propuesta para sobrellevar el confinamiento consiste en mantener relaciones sexuales por videollamada.

Las medidas para ralentizar la expansión pandémica son claras: debemos quedarnos en casa. Una situación especialmente dura para quienes viven solos o para aquellas personas que están confinadas en una habitación de la casa por presentar síntomas que podrían deberse a una infección por el COVID-19, de cara a evitar la transmisión a su pareja y demás familia. Una de nuestras propuestas para sobrellevar el confinamiento consiste en prácticar ‘sexting’, que se define como la difusión o publicación de contenidos de tipo erótico, producidos por el propio remitente, utilizando para ello el teléfono móvil.   Sexting es una palabra tomada del inglés que une “Sex” (sexo) y “Texting” (envío de mensajes de texto vía SMS). El sentido original se limitaba al envío de textos, pero el desarrollo de los teléfonos móviles ha llevado a que actualmente este término se amplíe, incluyendo fotografías y vídeos con contenido de cierto nivel erótico, tomados, grabados y difundidos por el protagonista de los mismos a través del teléfono móvil principalmente. El Sexting no es una práctica nueva pero conlleva algunas precauciones. No olvidemos que estaremos compartiendo nuestra imagen a través de apps cuyos requisitos, normativas y cookies hemos aceptado sin leer y que implican, en casi todos los casos, la cesión de los derechos de esas imágenes. Por eso, es importante no mostrar la cara u otras características físicas que puedan identificarte. No envíes selfies eróticos a desconocidos o personas que conozcas poco. Lo más fiable es hacerlo con alguien de plena confianza (en pareja)...


- Categorías: Sexualidad y erótica
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¿Te ha pasado alguna vez estar pensando en “otras cosas” en lugar de disfrutar de un encuentro? A este fenómeno se le denomina ‘rol de espectador’

¿Te ha pasado alguna vez estar pensando en “otras cosas” en lugar de disfrutar de un encuentro sexual? Quizá hayas estado más pendiente de si lo estarás haciendo bien, de si tu pareja está disfrutando o de tu aspecto físico. El rol del espectador ocurre cuando la persona no presta atención a las sensaciones del contacto erótico, y en su lugar se fija en su propio rendimiento, en sus reacciones físicas y en que la cosa salga bien. Para ello, más que actor, pasa a ser espectador del encuentro, observando sus propias conductas. Es muy común que por su mente pasen preguntas como: “¿Podré tener una erección? ”, “¿Seré capaz de mantenerla? ”, “¿Le estará gustando? ”, o a decirse frases como “Tengo que durar más”, etc. Los espectadores son personas que se preocupan en exceso por su propia respuesta y tienen miedo a que se produzca algún fallo. La finalidad es apreciar, monitorizar el efecto que producimos -con atención preferente a los más temidos- e intentar corregirlos sobre la marcha. Lejos de conseguir controlar la situación, la interferencia que se produce entre el rol activo y el de observador, conlleva la inhibición recíproca. En todos estos casos el sentimiento de ridículo y absurdo se potencia. El Rol del Espectador está presente en gran parte de las dificultades sexuales, y suele ir acompañado de ansiedad. Ambos se ponen en marcha por:  El temor al fracasoLa obligación de resultadosLa excesiva preocupación por la otra personaLa auto observación Imagínate, por ejemplo, lo...


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Si tienes dificultades para sentir un orgasmo, es probable que no estés alcanzando un umbral de excitación suficiente.

Una reciente revisión de 34 estudios, estima la incidencia de la anorgasmia en torno al 20-50%. En mujeres españolas, se calcula que oscila entre un 5 y un 40%. En "The Second International Consultation on Sexual Medicine" se definió la anorgasmia de la siguiente manera: "a pesar de una adecuada excitación hay ausencia, notable disminución de la intensidad o retraso del orgasmo, con cualquier tipo de estimulación". ¿Qué es un orgasmo? Cuando hablamos de la anorgasmia, lo primero es definir el orgasmo, para lo que nos valemos de Jorserra Landa: “El orgasmo es una respuesta cerebral, que se expresa como una sensación gozosa e intensa, y se desencadena involuntariamente cuando se ha alcanzado un umbral de excitación suficiente. ” Por eso, debemos tener en cuenta que el orgasmo es una percepción subjetiva. Cada persona lo siente de una manera propia.   Los hay más suaves y otros más intensos; los hay ruidosos y silenciosos; también pueden ir acompañados de una eyaculación mientras que otros son secos. Exisen orgasmos en los que se desencadena un llanto, mientras que otros provocan risas... Hay miles de orgasmos posibles, tantos como personas y como momentos.   Cada orgasmo es distinto, cada vez y cada quien Por eso, cuando se habla de tipos de orgasmos, la respuesta es que hay infinitos tipos. Tantos como orgasmos ocurren.  Sin embargo, se suele hablar de dos tipos: Femenino y Masculino. Y dentro del orgasmo femenino, dos subtipos: el vaginal y el clitoriano.  Esta distinción comienza en 1905 con Freud,...


- Categorías: Consultas Frecuentes, Terapia Sexual
- Etiquetas: anorgasmia, disfunción eréctil, eyaculación involuntaria, eyaculacion precoz

Se suele decir que “dos que duermen en el mismo colchón, se vuelven de la misma condición”. Y este refrán se torna aún más cierto, también cuando aparecen dificultades.

Se suele decir que “dos que duermen en el mismo colchón, se vuelven de la misma condición”. Y en lo referente a la sexualidad y la erótica este refrán se torna aún más cierto, también cuando aparecen dificultades. En el encuentro de dos personas confluyen también dos biografías. Esas dos historias, forjadas por aprendizajes y experiencias individuales, deben encontrar un encaje con el otro si queremos que la erótica fluya. ¿Qué hacer cuando nos cuesta encajar? ¿Qué ocurre cuando las dificultades de uno se encuentran con las del otro? A continuación, repasamos un par de ejemplos. Caso 1: Falta de orgasmos en ella + Eyaculación involuntaria en él Ya hemos comentado en otros post que la eyaculación precoz no existe, porque no tenemos un criterio temporal que indique cuándo se debe ocurrir. Quienes nos consultan por este motivo, lo que realmente buscan es eyacular una vez que la mujer haya sentido un orgasmo o en el mismo momento del climax en ella. Y es que la eyaculación “mal llamada precoz” aparece solo en relaciones sexuales hetero. Si la referencia de tiempo para eyacular es el que sea necesario para que ella tenga un orgasmo, entonces la cuestión se torna de una complejidad extrema cuando ella no lo tiene. En ocasiones, para la persona con pene, sentir que tiene que aguantar acaba derivando en un descontrol sobre el punto de no retorno y, por tanto, un descontrol de la eyaculación. Caso 2: Pérdida de erección en él + Dolor en coito...


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Te explicamos la manera correcta de poner un condón externo.

A veces le echamos la culpa al preservativo de que se baja la erección. Sin embargo, la causa está en otras circunstancias. Te lo contamos en este sextip. https://youtu. be/AP6qPbgXMbY Si quieres que el condón funcione, debes usarlo correctamente. Desenrolla el condón sobre el pene erecto o un juguete erótico, pero antes de que toque la boca o la zona genital de tu pareja, y úsalo todo el tiempo que estés teniendo un encuentro sexual. Esto ayuda a protegerte contra las infeccciones que se transmiten mediante contacto de piel a piel. También evita el contacto con la pre-eyaculación (líquido preeyaculatorio), que puede tener gérmenes que transmiten ITS (infecciones de transmisión sexual) y, que en ciertas ocasiones, puede contener esperma que puede causar el embarazo. Revisa la fecha de caducidad. Está impresa en el envoltorio y en la caja. Abre los condones con cuidado para no dañarlo (no uses los dientes ni tijeras). Asegúrate de que el condón esté listo para desenrollarlo de la manera correcta: el borde debe estar hacia afuera, de manera que parezca un pequeño gorro y se desenrolle fácilmente. Puedes desenrollarlo un poco antes de colocarlo para asegurarte de que el lado correcto esté hacia fuera. Si te colocas el condón al revés accidentalmente, NO lo des vuelta para volver a usarlo; busca uno nuevo. Pellizca la punta del condón y colócalo en la cabeza del pene/vibrador. Deja un poco de espacio en la punta para que se deposite el semen. Si no estás circuncidado, es posible que sea...


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La carta de los deseos consiste en pedir aquello que te gustaría que tu pareja hiciese realidad.

La carta de los deseos consiste en pedir aquello que te gustaría que tu pareja hiciese realidad. Son válidas todas aquellas cosas que te hagan ilusión, que siempre pides a tu pareja y no cumple o que nunca te has atrevido a pedir. Fantasías sexuales, cualquier aspecto importante o una tontería que te haga ilusión. No se trata de cosas materiales, sino de que él o ella haga algo por ti emocionante. Cada uno escribirá su carta para el otro con doce deseos. La idea es que se os cumplan a lo largo del nuevo año. Hasta Nochebuena o la noche de Reyes, guardaréis vuestras cartas en un lugar especial de casa. Es importante que meditéis bien los deseos porque van a hacerse realidad. Una vez al mes, cada uno de vosotros escogerá un deseo de la carta del otro. Vuestra tarea durante todo el mes es cumplir ese deseo, sin contárselo, sin que sepa cuál has escogido ni qué sorpresa va a recibir, ni cuándo. De esta manera, durante todo el año cada mes, ni tú ni tu pareja sabréis qué va a pasar. La emoción consiste en saber que vas a cumplir un deseo del otro y prepararlo con dedicación y amor, sabiendo que la vas a sorprender con algo que no se espera y que seguro le hace ilusión. Además, sabrás que tu pareja estará tramando lo mismo, es decir, estará preparando algo especial para ti. https://youtu. be/pkfl3u5y60A


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Las marcas distribuidoras dicen que sentirás un orgasmo a los pocos minutos. Pero, ¿Qué pasa cuando esto no ocurre?

Las marcas distribuidoras dicen que sentirás un orgasmo a los pocos minutos... Pero, ¿Qué sucede cuando esto no ocurre? Vamos por partes. Lo primero es aclarar que cada sexualidad es única, y por eso, cada mujer (o persona con clítoris) tendrá una experiencia propia. Habrá para quien resulte una maravilla, y habrá quien no sienta placer con el uso del succionador. No hay nada de malo en ello. Que no hayas tenido las sensaciones esperadas no tiene por qué ser un problema erótico, sino una cuestión de expectativas. En consulta a veces promovemos el uso de ciertos dispositivos como aporte a un proceso terapéutico. Por eso, los sextoys no son la solución a una dificultad sexual. Debe haber un trabajo previo y/o en paralelo de autoconocimiento. De hecho, es habitual que se empiece buscando la solución a una dificultad a través del uso de un producto erótico y el hecho de no resolverla incremente la frustración y la ansiedad. Y de ahí acabemos ante un profesional de la sexología. Por otra parte, hay que tener en cuenta que la manera en que se está promocionando el succionador de clítoris, promueve una erótica centrada en lo genital, finalista y cuantitativo: a mayor número de orgasmos, mayor satisfacción. Sin embargo, todo nuestro cuerpo es potencialmente erógeno ¿por qué conformarnos con estimular únicamente vulva y clítoris? Así que, si has usado un succionador y no te ha gustado, no te preocupes. Lo importante es disfrutar de tu sexualidad de la manera en que...


- Categorías: Pareja y relaciones
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Cuando alguien tiene dudas en las que cuestiona constantemente el amor y la atracción por su pareja, puede estar sufriendo de TOC relacional o de amores

Cuando alguien está en una relación pero alberga multitud de dudas en las que cuestiona constantemente el amor y la atracción por su pareja, puede estar sufriendo de Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) relacional o de amores. No nos referimos a las dudas o preocupaciones habituales en pareja, sino a pensamientos irracionales, sin fundamento y perjudiciales para la vida cotidiana de la persona que los tiene. El TOC Relacional ocurre cuando se generan obsesiones muy angustiosas respecto a la persona objetivo de las rumiaciones, pudiendo llegar a romperse los lazos que las unen para evitar el malestar, y repitiéndose el patrón en las relaciones semejantes. Dichos pensamientos pueden ser muy dolorosos, y comienza una verdadera investigación sobre los sentimientos hacia la persona, buscando el por qué, llegando a dudar de ellos y luchando por evitarlos sin éxito (cuanto más quieres ignorar un pensamiento, más aparece) convirtiéndolos sin querer en el tema más frecuente del día a día y generando un malestar que puede incapacitar a quien lo padece por la distracción y ansiedad que produce. Las obsesiones más habituales en el TOC Relacional son: Miedo que no seas lo suficientemente bueno para tu pareja. Cuestionar constantemente el amor que sientes por tu pareja. Preguntarte constantemente si eres la persona correcta para tu pareja. Compulsiones comunes de TOC Relacional: Cuestionar obsesivamente: Te angustias por los pequeños detalles que te hacen cuestionar cada cosa de tu relación. Investigar: Estar leyendo constantemente artículos que definen lo que es una relación “exitosa”. Comparar: Hablar con...


- Categorías: Sexualidad y erótica
- Etiquetas: placer, sexualidades

Tócate Mucho es un proyecto que trabaja en la construcción y difusión de relatos sobre los cuerpos de las mujeres y su placer sexual utilizando para ello elementos audiovisuales.

Tócate Mucho es un proyecto que "trabaja en la construcción y difusión de relatos sobre los cuerpos de las mujeres y su placer sexual. El objetivo es naturalizar los discursos sobre nuestros cuerpos, que emanen de nosotras, de forma que caminemos hacia una vida sexual libre de prejuicios, sana y satisfactoria". Así lo explica Ana Rosa Maza, periodista y creadora de Tócate Mucho, que incluye una pieza documental y un libro. Para el documental se recogieron los testimonios de 562 mujeres a través de una encuesta on-line. De ellas, se seleccionaron diez a las que se invitó a participar en una entrevista en profundidad y sesiones fotográficas. La intención con este estudio no era estadística, sino que se centraba en "construir un relato colectivo que bebiera de historias singulares de forma que muchas pudieran reconocerse". El Informe Hite fue una clara fuente de inspiración para Ana Rosa, al tratarse de una de las primeras investigaciones que se realizaron basadas en testimonios de mujeres hablando sobre su sexualidad y su placer: "Su lectura devuelve voces propias de mujeres que se elevaban en primera persona para hablar de su sexualidad. Treinta años después, algunos testimonios resultan más actuales de lo que se espera a priori. Se perciben voces serenas, tímidas, unas veces contrariadas, pero mayormente satisfechas con el hecho de hablar. Y contentas, con la idea de que su testimonio pueda ayudar a otras mujeres a no sentir que son piezas que no encajan, cuerpos que no funcionan como deberían. Leer cada...


- Categorías: Sexualidad y erótica
- Etiquetas: sexualidad

Esta es una de la frases que más escuchamos en consulta. Cada semana atendemos a personas que acuden a Centro Borobil porque se sienten avergonzados por ese deseo y sufren cada vez que vuelven a dichos estímulos para saciar sus impulsos eróticos.

Esta es una de la frases que más escuchamos en consulta. Cada semana atendemos a personas que acuden a nuestro centro porque les gustaría dejar de sentir atracción por ciertos objetos o situaciones o bien abandonar algunas fantasías que consideran inusuales. Se sienten avergonzados por ese deseo y sufren cada vez que vuelven a dichos estímulos para saciar sus impulsos eróticos. La Psiquiatría y Psicología han etiquetado bajo el epígrafe de parafilias a aquellos comportamientos en los que la fuente predominante de placer se encuentra en objetos, situaciones, actividades o individuos atípicos. Antes, se les llamó perversiones. Sin embargo, no hay un consenso para establecer un límite preciso entre el interés sexual inusual y la parafilia. De hecho, el debate sobre si alguna de las consideradas parafilias deberían figurar en los manuales de diagnóstico o no, está abierto. Y es que, las consideraciones acerca del comportamiento calificado como parafílico dependen de las convenciones sociales imperantes en una época y lugar determinados. Ciertas prácticas sexuales, como el sexo oral o la masturbación, fueron consideradas parafilias hasta mediados del siglo XX. El tabú asociado a la sexualidad y erótica contribuye a que sigamos sintiéndonos mal por nuestras vivencias y fantasías sexuales. El orden moral establecido cae como una losa y a pesar del placer obtenido, al hacerlo de una manera ‘poco frecuente’ o por sentir que es inadecuada, genera mucho sufrimiento. A fin de cuentas, se trata de querer tener una sexualidad normal. Sin embargo, ¿sabemos a qué nos referimos cuando aspiramos...


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Hablamos con May Serrano, autora de "El Climaterio. Todo lo que te han contado de la menopausia es mentira" para desmontar los mitos en torno a la (peri)menopausia

Y es necesario empezar a nombrarlo para poder vivirlo con normalidad, como una etapa más en la vida de las mujeres. Hablamos con May Serrano, autora de "El Climaterio. Todo lo que te han contado de la menopausia es mentira" https://youtu. be/nd09woSD3tM


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- Etiquetas: sexualidad femenina, sexualidad y erótica

La conclusión de ‘Sin reglas’, el libro de Anna Freixas es que las mujeres de entre 50 y 80 años continúan siendo sexualmente activas. Una situación que es silenciada constantemente por la sociedad actual.

Cuando en el siglo XVIII le preguntaron a la princesa Isabel Carlota de Francia a qué edad desaparecía el deseo sexual, la aristócrata respondió «¿cómo voy a saberlo? Solo tengo 80 años». Esta anécdota se recoge en Sin reglas, el libro de Anna Freixas editado por Capitan Swing y en el que se reflexiona sobre la sexualidad de las mujeres maduras. Un ensayo que ha sido posible gracias a la participación de casi 800 voluntarias que han compartido con la autora sus deseos, fantasías y realidades. La conclusión (o la premisa) de Sin reglas es que las mujeres de entre 50 y 80 años continúan siendo sexualmente activas. Una situación que es silenciada constantemente por la sociedad actual que descarta a las mujeres maduras en lo que a placer sexual se refiere. https://youtu. be/mOKjnOoUd_U


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Afrontar y tratar una infidelidad no es tarea sencilla. Lo más difícil es recuperar la confianza perdida.

Afrontar y tratar una infidelidad no es tarea sencilla y en muchos casos puede significar la ruptura de la pareja. Si hay un interés por ambas partes en continuar, no tiene por qué significar el fin. El problema es cómo lo llevan los interesados, pues determinadas actitudes pueden obstaculizar la reconciliación y la restauración de la confianza perdida. Os damos alguna claves para volver a confiar en la pareja tras una infidelidad, en este vídeo. https://youtu. be/xJ9IxjiJ0MQ


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¿Por qué no me lo ha dicho? ¿No es suficiente con nuestra vida erótica en común? ¿Busca algo en esas imágenes que yo no le aporto?

“Mi pareja ve porno cuando no estoy en casa y ello me preocupa porque me genera muchas dudas: ¿Por qué no me lo ha dicho? ¿No es suficiente con nuestra vida erótica en común? ¿Busca algo en esas imágenes que yo no le aporto? ¿Debería verlo con mi pareja? ¿Puedo gustarle yo y también el tipo de personaje que aparece en el porno mainstream? ¿Cómo me posiciono ante el tipo de porno que ve? ” Ante esta situación, lo primero es que deje de ser un secreto: al no hablar de ello, podría parecer que es algo perjudicial para la relación. Nada más lejos de la realidad. Si bien no es necesario que os informéis cada vez que uno de los dos ve porno, sí es interesante poner sobre la mesa si lo veis o no, el por qué de una u otra posición, y qué tipo de imágenes o categorías os gustan (en caso de que lo consumáis). Ello puede fortalecer vuestra erótica en común, tal y como ocurre con cualquier otra preferencia sexual. Consumir pornografía a solas no tiene que ver con la calidad o cantidad de vuestros encuentros eróticos: que alguien vea porno a pesar de tener pareja no está relacionado con la satisfacción o placer que siente en sus relaciones sexuales. El auto erotismo ayuda a conectar con uno mismo, a mantener una adecuada autoestima y a relajarse, por ejemplo. Un acto de amor propio en el que no interviene nadie más y que muchas personas...


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En este post tratamos de comprender qué es el abuso, cómo puede darse y qué hacer si se ha experimentado .

Según el informe sobre delitos contra la libertad e indemnidad sexual en España publicado por el Ministerio del Interior en 2019, 9. 537 personas denunciaron haber padecido delitos sexuales en 2017 y casi la mitad de ellos (4. 542) fueron menores de edad. Más allá de las cifras, nos gustaría intentar comprender qué es el abuso, cómo puede darse y qué hacer si se ha experimentado. ¿Qué constituye abuso? Hablamos de abuso sexual cuando dos o más personas realizan alguna práctica erótica en contra de la voluntad de al menos una de ellas, que es obligada a participar. La obligación o coacción a realizar esas conductas puede ser implícita o explícita. Cuando la persona es obligada a participar en ese juego sexual bajo amenaza, chantaje o violencia, la coacción es explícita. Sin embargo, en muchos casos la persona abusada se ve coaccionada a participar de forma implícita, es decir, no es capaz de negarse. Y esta incapacidad ocurre porque se encuentra en una situación de desigualdad con respecto a la persona o personas que abusan de ella. La asimtería o desigualdad en la relación puede deberse a la diferencia de edad o madurez (como ocurre en el abuso sexual infantil o hacia personas con discapacidad intelectual, por ejemplo); o por estar en inferioridad de poder (abusos sexuales en entornos laborales). Por eso es fundamental la campaña sobre relaciones consensuadas que clama que “Sólo SÍ es SÍ” o “Si no hay un SÍ, es un NO”. Y es que, en multitud...


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Es habitual que confundamos la vulva con la vagina y que la relación que mantenemos con nuestros genitales pase por el cuidado higiénico, el control anti- o pro- conceptivo y estético.

No solo no miramos nuestra vulva, tampoco la nombramos. Es habitual que confundamos la vulva con la vagina y que la relación que mantenemos con nuestros genitales pase por el cuidado higiénico (que huela parece que es lo peor que te puede pasar), el control conceptivo (ciclo menstrual) y estético (depilación, cirugía). ¿Sabes lo que tienes entre las piernas? Si se les pide que dibujen una vulva (o la propia), muchas mujeres dudan de su anatomía. Por el contrario, casi todas hemos crecido viendo representaciones de genitales masculinos en cualquier lugar (¿existe algún baño público sin su correspondiente dibujo polla? ). Hoy nos hemos propuesto conocer esta “zona cero” del cuerpo: la vulva. Para ello, nos valemos de la información de la organización ‘Planned Parenthood'. La vulva es el conjunto de los genitales femeninos: incluye los labios vaginales, el clítoris, la abertura vaginal y el orificio uretral (por donde se orina). Si bien la vagina es solo una parte de la vulva, muchas personas dicen “vagina” cuando, en realidad, están hablando de la vulva. Sin embargo, en la vulva hay muchas cosas más aparte de la vagina. No hay dos vulvas que sean iguales, pero, aun así, están compuestas por las mismas partes básicas. Labios vaginales Los labios vaginales son pliegues de piel alrededor de la abertura vaginal. Los labios mayores (labios externos) generalmente son carnosos y están cubiertos de vello púbico. Los labios menores (labios internos) están dentro de los externos. Empiezan en el clítoris y terminan debajo de...


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Hablamos con este investigador en masculinidades y género para que nos dibuje al hombre del siglo XXI

Psicólogo especialista en Psicología Clínica, Sexología y Terapia de Pareja, Fernando Villadangos es investigador en masculinidades y género. Hablamos con él para que nos dibuje al hombre del siglo XXI Eres autor del libro “Sexualidad Masculina ¿Hombres O Titanes? ”, un título que no deja indiferente. ¿A qué te refieres con el mismo? En la época de nuestros abuelos, antes de los años 70, la sexualidad se entendía como "cosa de hombres" y las mujeres, sencillamente, eran consideradas asexuadas. Los roles viejos adjudicaban a la mujer el rol de madre y esposa y la sexualidad era un medio para la reproducción y para tener satisfechos a los hombres. Y no había más. El título del libro refleja la contradicción actual de las nuevas generaciones de hombres entre un modelo machista y falocrático viejo y caduco, centrado en lo genital y en el coito, que no obedece a las necesidades sexuales de las mujeres. Y por otro lado, la necesidad de compartir y disfrutar del sexo juntos, pero sin saber cómo hacerlo. Heredamos un tabú enorme que lleva al silencio y a una contradicción en la masculinidad vieja: se supone que ellos son quienes deben saber dar placer a la mujer y los que deben saber cómo pero sin preguntar ni escuchar a las propias mujeres. Tarea titánica, propia de adivinos o superhombres. De ahí el título del libro. Sin diálogo no hay entendimiento. Has trabajado con Grupos de Hombres por la Igualdad lo que ha contribuido al contenido del libro,...


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El amor necesita de la cercanía, lo estable, lo seguro, y el deseo muere por culpa de esas mismas virtudes. Nos pone lo que no tenemos, lo misterioso. ¿Cómo resolverlo en una relación estable?

Leemos lo siguiente en el libro “DESEO” de Sylvia de Béjar: “Creemos que el amor es garantía de deseo, pero no es así. Más bien sucede lo contrario. El amor necesita de la cercanía, lo estable, lo seguro, y el deseo muere por culpa de esas mismas virtudes. Amar genera familiaridad y comodidad, y todo ello redunda en tener una buena relación de pareja, pero eso es lo que suele matar la tensión sexual. En cristiano: nos pone lo que no tenemos, lo misterioso, lo inesperado, lo (hasta cierto punto) inalcanzable”. Si esto es cierto, ¿Realmente se puede desear a quien conoces de pies a cabeza o el asunto radica en renunciar a la pasión? ; ¿se puede mantener el deseo hacia quien amas profundamente? En Borobil hemos debatido sobre este tema largo y tendido, y hemos llegado a las siguientes conclusiones: Lo primero es no dar por sentado que nuestra pareja siempre estará ahí. Es importante dejar a un lado nuestra mentalidad de “funcionarios de la pareja” con un contrato de compromiso estable e indefinido, y empezar a pensar como “freelance del amor”, para los que el trabajo diario cuenta, y por tanto debemos seducir a nuestro “cliente” en cada momento, mostrarle nuestra mejor oferta y cautivarle para que vuelva. Hacerle saber que te gusta pasa por decírselo de forma explícita. Pensar que ya lo sabe o creer que tus acciones hablan por sí mismas, es caer en la simplificación. Que le busques para tener un encuentro erótico o...


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- Etiquetas: anorgasmia, hombres, orgasmo

La aneyaculación consiste en la imposibilidad o en la seria dificultad para producir la descarga seminal resultado del aumento progresivo de la excitación en el hombre.

La aneyaculación es la imposibilidad o la dificultad para producir la descarga seminal resultado del aumento progresivo de la excitación en el hombre (o en aquella persona que, sea cual sea su identidad sexual, posee testículos y pene). Hablaríamos de aneyaculación primaria cuando el hombre nunca ha logrado eyacular, y de aneyaculación situacional cuando la dificultad para hacerlo ocurre sólo en ciertas situaciones. Por ejemplo, aparece sólo en la penetración vaginal y desparece en la auto estimulación y/o durante el sueño. Puede suceder también que la eyaculación se produzca retrógradamente, es decir, que la descarga ocurra dentro de la vejiga y se expulse posteriormente con la orina. Pero además, existen otras situaciones como la eyaculación sin orgasmo o el orgasmo sin eyaculación. Entre las causas físicas está la obstrucción de las vías seminales, la pérdida o disminución de la motilidad de las mismas (por diabetes, lesiones medulares, alcohol, drogas y fármacos), los problemas hormonales o las causas iatrogénicas (secuelas de operaciones de próstata, por ejemplo). Cuando la aneyaculación es primaria, es más probable que aquello que la está motivando sea de tipo orgánico. En cualquier caso, lo primero es acudir a consulta médica. Entre las causas emocionales o psicológicas encontramos las habituales en cualquier dificultad erótica o sexual, como el haber recibido una educación sexual restrictiva, las experiencias traumáticas o los problemas de pareja, entre otras. En el caso específico de la aneyaculación es frecuente que haya miedo al embarazo y especialmente, exista ansiedad por el propio rendimiento sexual acompañada,...


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- Etiquetas: deseo, erótica, orientación sexual, sexualidad

Es posible que lo seas, pero también que no. No somos lo que hacemos.

Es posible que lo seas, pero también que no. Las conductas no definen la orientación sexual, pues la forma en que cada persona vivencia su sexualidad va mucho más allá de sus actos. Vayamos por partes. Todas las personas somos sexuadas desde antes incluso del nacimiento. El feto se va formando con estructuras sexuales “femeninas” (no encontramos un término mejor para hablar de las partes de nuestro organismo que predominan en las mujeres) y “masculinas”. Ello genera una mezcla única, que da como resultado a un ser sexuado como hombre o mujer, de forma singular e irrepetible. Este proceso de construcción, crecimiento y evolución iniciado antes de que el bebé nazca es lo que denominamos sexuación, y nos va a acompañar hasta la muerte. Con lo que, nuestra realidad sexual se encuentra en constante cambio. Y se manifiesta a través de: El sexo, que es lo que somos, hombres o mujeres. Es importante diferenciarlo del género (masculino o femenino), que se refiere a los roles y estereotipos marcados para cada sexo por la cultura. La sexualidad, que es la forma subjetiva y propia en que cada persona vive, percibe y siente el hecho de ser sexuado, de ser hombre o mujer. En ello intervienen aspectos biológicos, biográficos, sociales, psicológicos, etc. La erótica, es la manera en que expresamos nuestra sexualidad a través de nuestras conductas, de nuestra forma de interactuar con el mundo que nos rodea. Como vemos, somos hombres o mujeres con una sexualidad única e irrepetible. Conocernos es...


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La imagen corporal tiene que ver con los sentimientos y emociones con respecto a cómo cada uno valora su físico, cómo se siente con su cuerpo y dentro de su propio cuerpo.

España es el cuarto país europeo en número de intervenciones estéticas según datos de la Sociedad Internacional de Cirugía Estética y Plástica. Al año, se realizan aproximadamente 480. 000 intervenciones, de las cuales el aumento mamario es la más demandada, seguida de la liposucción, la cirugía de párpado, la rinoplastia y la abdominoplastia. A la vista de estas cifras, podemos afirmar que vivimos en un lugar donde se da un gran importancia al aspecto físico. No es la intención de este artículo entrar a valorar las razones que aducen a alguien a realizarse una intervención estética, como tampoco debatir a favor o en contra de los cambios de imagen.  Lo que nos preguntamos es cómo influye la relación con el cuerpo en nuestra sexualidad. Imagen corporal La imagen corporal hace referencia a cómo la persona se percibe a sí misma. Tiene que ver con los sentimientos y emociones que experimenta respecto a cómo valora su físico, cómo se siente con su cuerpo y dentro de su propio cuerpo. La construcción de nuestra imagen corporal se encuentra fuertemente influenciada por las personas de nuestro entorno, así como por la sociedad en la que vivimos. Recibimos mensajes positivos o negativos sobre nuestro cuerpo por parte de familiares y amigos, constantemente. Los medios de comunicación y las redes sociales muestran cuerpos irreales como único modelo de belleza, y resaltan la importancia de encajar en este patrón para ser feliz. Pero además, el cuerpo sufre transformaciones a consecuencia del crecimiento (pubertad y adolescencia) y...


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Casi sin saber cómo, acabamos cayendo en una relación de pareja tóxica donde se ven vulnerados nuestros derechos como personas.

Las relaciones abusivas suceden en nuestro entorno y lejos de éste, en todas las culturas y países. Y en ellas están implicadas personas de todas las edades o nivel de estudios. Es curioso cómo establecemos vínculos basados en el abuso, sin percatarnos de ello. Una relación abusiva es aquella en la que se ven vulnerados nuestros derechos: a elegir, a ser nosotros mismos, a vivir con integridad y felicidad. ¿Por qué no nos damos cuenta? Puede que en tu círculo personal conozcas a alguna persona que está viviendo una relación de pareja donde hay abuso emocional. Tú lo sabes, pero ella no es consciente. No lo ve. Y a pesar de que intentamos mostrarle que lo que está viviendo no es normal, la persona en cuestión se niega a admitirlo. ¿Por qué ocurre? Básicamente por estas dimensiones: Piensa que su pareja puede cambiar, que lo que está ocurriendo es algo temporal. Su amor es real, y por eso acabará cambiando y mejorando. Tiene una visión idealizada de su pareja. La persona manipulada, en ocasiones, presenta una autoestima muy baja. Puede que antes de iniciar esa relación fuera alguien fuerte y seguro. Pero con el tiempo ha acabado muy “tocado”, tanto, que ya concibe que es eso lo que le toca vivir. Vive dentro de un ciclo de chantajes. Puede que ayer le hiciera llorar, pero hoy le ha pedido perdón entre lágrimas. Tiene miedo a la soledad, al abandono o al rechazo. A pesar de estar viviendo una relación de...


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- Etiquetas: pareja, terapia de pareja

Alrededor de un 12% a un 20% de las mujeres sufren de depresión o ansiedad después de un parto y hasta el 10% de los padres también ve afectado notablemente su estado de ánimo.

Nueve meses esperando (y otros tantos, en ocasiones, intentándolo) cuando, por fin, ese ser indefenso fruto de vuestro amor llega al mundo. Un lugar en el que toca que le guieis, con la responsabilidad que conlleva. Pero ese peso, como tantos otros, hay quien se lo carga a las espaldas con gran brío y otras personas que lo llevan a rastras. En este último caso, el estrés puede derivar en depresión, no sólo maternal sino de ambos progenitores. En cuanto ese período inicial de desconcierto pasa, es importante tomarse pequeños descansos, tanto de manera individual como en pareja. El bebé necesita todo nuestro amor, pero para poder entregarlo, tenemos que cultivarlo. El agotamiento es de tal envergadura que lo que menos nos importa es nuestro estado mental y tampoco el físico. Esto puede parecer superficial, pero no nos estamos refiriendo a cosas como ir a la moda, estar guapa, ni nada de eso; sino de dedicar un momento a mirarse al espero, arreglarse un mínimo, mirarse fijamente a la cara, o darse un baño. Si no es posible realizar una escapada en pareja, aprovechad el verano para hacerlo en compañía del bebé. Debe tratarse de un espacio de intimidad y tranquilidad. Sin el resto de la familia de por medio, ningún compromiso ni responsabilidad que la que habéis contraído al convertiros en una familia. Alrededor de un 12% a un 20% de las mujeres sufren de depresión o ansiedad después de un parto y hasta el 10% de los padres...


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- Etiquetas: ansiedad, dificultad sexual, erótica, terapia sexual

Esta sensación de rechazo y/o repugnancia puede darse tanto ante la idea de llevar a cabo conductas o relaciones sexuales en general, como ante las prácticas sexuales concretas.

Hay personas que experimentan una aversión constante o recurrente hacia algún tipo de contacto erótico, lo que les lleva a evitar los encuentros sexuales, sobre todo si incluyen prácticas genitales. Esta sensación de rechazo y/o repugnancia puede darse tanto ante la idea de llevar a cabo conductas o relaciones sexuales en general, como ante las prácticas sexuales concretas. ¿Cómo se manifiesta? La repulsión puede ir acompañada de ansiedad o pánico, lo que pone en marcha una serie de cambios y alteraciones físicas como es un aumento de la frecuencia cardíaca y de la sudoración, tensión muscular, crisis de angustia, sensación de asfixia o de falta de aire, desvanecimientos, vértigos o sensación de mareo, náuseas o vómitos. Esta situación tan desagradable, lleva a la persona a realizar diferentes conductas con el objetivo de evitar todo tipo de situaciones o personas con las que exista riesgo de iniciar algún tipo de contacto sexual. Estas conductas abarcan desde el abandono de la higiene corporal o la implicación excesiva en cualquier otro tipo de actividades que le permitan tener una excusa. La aversión hacia el contacto sexual aparece en hombres y mujeres, aunque es una dificultad poco habitual. Algunas personas han experimentado este rechazo a lo largo de toda su vida, mientras en otras personas que han vivido su sexualidad sin dificultades, aparece como respuesta a un vivencia concreta, como haber sufrido un situación de violencia sexual. También existen diferencias en el grado de afectación que este presenta. En la aversión generalizada, la persona...


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- Etiquetas: orientación sexual

Se trata de dejar claro en tus conversaciones cotidianas, sin complejos ni eufemismos, cuál es el sexo por el que te sientes más atraída o atraído.

Salir del armario conlleva expresar públicamente y de manera explícita que eres homosexual. Esto, que para alguien que se sienta hetero no supone ninguna consecuencia adversa, constituye un paso crucial para muchos gays y lesbianas, fruto de la incompresión y la homofobia que perciben de buena parte de nuestra sociedad. No es necesario que te pongas una camiseta en la que se pueda leer que eres lesbiana, o decir que vas a ir montado en una carroza en el Gay Pride (aunque si te apetece, adelante). Se trata de dejar claro en tus conversaciones cotidianas, sin complejos ni eufemismos, cuál es el sexo por el que te sientes más atraída o atraído. Y aunque en este texto nos vamos a referir a la homosexualidad, entendemos que las personas bisexuales pueden pasar por situaciones similares a las lesbianas y los gays. ¿Es obligatorio mostrar cuál es tu orientación sexual? Mostrar tu orientación sexual de forma clara y evidente puede conllevar ciertas amenazas que cada cual debe analizar personalmente. Y es que nadie está obligado a expresar que es lesbiana o gay, menos aún si existen riesgos para su integridad física o psíquica. Si vives en un lugar donde se condena y encierra, maltrata o mata a homosexuales, entonces quizá sea mejor mantener silencio. La decisión es personal. ¿Cómo hacerlo? El modus operandi dependerá del tipo de relación que mantengas con la persona a la que se lo quieres comunicar. Como dice Gabriel J. Martín, autor del libro "Quiérete Mucho, Maricón" (Roca...


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- Etiquetas: autoestimulacion, erótica, masturbación, sexualidad

La masturbación es practicada por todas las personas que lo desean y deciden hacerlo. No es una práctica solo para adolescentes, gente sin pareja o insatisfecha con sus relaciones.

A pesar de no haber registros, el estudio de nuestros parientes más cercanos en la evolución, los bonobos, nos hace pensar que la masturbación es una conducta heredada de nuestros antepasados en la cadena evolutiva. Estos chimpancés, con quienes compartimos el 99% del genoma, disfrutan de una sexualidad libre. Realizan conductas eróticas frecuentemente, lo que les resulta útil para la cohesión social, la liberación de estrés y el estrechamiento de lazos afectivos entre miembros del grupo. Entre sus prácticas sexuales también se encuentra la masturbación y el homoerotismo. De la libertad con la que expresan su sexualidad los bonobos, al tabú y la represión de la especie humana en nuestros días en relación al autoerotismo, media la cultura. A medida que ésta va adquiriendo un papel más relevante a lo largo de la historia, la visión de la masturbación va transformándose hasta la perspectiva actual, cargada de mitos y falacias. La masturbación es practicada por todas las personas que lo desean y deciden hacerlo. No es una práctica solo para adolescentes, gente sin pareja o insatisfecha con sus relaciones. Quienes poseen discapacidades sensoriales, físicas o intelectuales, también tienen derecho a expresarse eróticamente. Georgina Burgos ¿Qué es la masturbación? Nos gusta la definición que Masters, Johnson y Kolodny incluyen en su libro 'Human Sexuality': "toda forma de autoplacer sexual obtenido mediante cualquier tipo de estimulación física directa. ” Tal como la entendemos en Borobil, la masturbación no consiste solamente en la estimulación de los genitales, sino que puede haber incluso ausencia...


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- Etiquetas: divorcio, duelo, ligar, pareja, ruptura

Te contamos cómo puedes saber si ya has superado la ruptura de tu relación y es buen momento para abrirse a una nueva pareja.

Pocas cosas pueden dañar más la auto confianza como el final de una relación. Incluso si la ruptura es consensuada, el sentido de fracaso puede seguir presente. Es difícil sentirse seguro, sobre todo si te sientes más mayor y menos atractivo que antes de emparejarte. Salir de nuevo en busca de pareja puede requerir una buena dosis de valor. ¿Cómo lo llevas?   En los primeros días es habitual que sintamos una gran fragilidad emocional. Podemos pasar de la negación al llanto, pena, preocupación, rabia, preguntas sobre el porqué de la situación, recuerdo de momentos pasados, culpabilidades, etc. En este estado es preferible no tomar decisiones importantes, de las que podríamos arrepentirnos más adelante, o bien, si éstas no pueden esperar, es conveniente buscar ayuda y asesorarse con un profesional que nos ayude. Apóyate en tu familia y amistadesDespués de la ruptura, tus amigos pueden establecerse como un apoyo emocional, y ayudar a salir de tu círculo social para encontrar una nueva pareja.   Aprende de la experienciaTras la ruptura, puedes tener más claro lo que buscas en una nueva relación, lo que necesitas y lo que buscas en una pareja, que te ayude a no caer de nuevo en los mismos errores. ¿Cómo sabes si es un buen momento para buscar una nueva relación?   Te sientes bien personalmente: Tendemos a elegir a los compañeros que nos ofrecen más apoyo cuando sentimos que lo merecemos.   Lo ves posible: Si salir con alguien empieza a parecerte factible, probablemente lo...


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En la mayoría de los casos no hay causas orgánicas, sino que ocurre por un problema de aprendizaje en el que también hay ansiedad.

Si careces de control sobre tu eyaculación y ésta ocurre antes del momento en que te gustaría, este post te interesa. Lo que tradicionalmente se ha denominado Eyaculación Precoz es una de las dificultades sexuales más consultadas. En la mayoría de los casos no hay causas orgánicas, sino que ocurre por un problema de aprendizaje en el que también hay ansiedad. Por lo general, estos hombres no son capaces de percibir el punto de no retorno en el que la eyaculación es inminente. ¿Cómo superar esta dificultad? No te auto diagnostiques: Lo primero es descartar cuestiones orgánicas que puedan estar incidiendo en que la eyaculación sea temprana. Algunos medicamentos y trastornos hormonales pueden estar produciendo efectos en la eyaculación. Descartados éstos, hay que tener en cuenta que no se ha establecido cuánto debe durar el periodo comprendido desde el inicio de la erección hasta que el hombre eyacula. Cada sexualidad es única, y cada hombre necesita un lapso mayor o menor. Consulta con un profesional de la Sexología para que pueda confirmar o rechazar el diagnóstico. Edúcate en sexualidad: Haber recibido una educación sexual muy restrictiva puede conducirnos a una mayor dificultad para percibir las propias sensaciones corporales. Otras veces, el hecho de contar con el cine porno como única fuente de educación sexual promueve la idea de que el hombre debe aguantar y mantener la erección durante mucho tiempo, lo que aumenta la presión al enfrentarse a unas expectativas irreales. Tener información veraz nos permite comprendernos y gestionar nuestra...


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- Etiquetas: bilbao, dificultad sexual, dificultades comunes, sexologa, sexologo, sexualidad y erótica, terapia sexual

Se suele denominar vaginismo a la constricción de los músculos que rodean la vagina de manera inexplicada, unida a incomodidad, dolor y problemas de penetración.

Se suele denominar vaginismo a la constricción de los músculos que rodean la vagina de manera inexplicada, unida a incomodidad, dolor y problemas de penetración. Ya que esto ocurre sin la intención consciente o el control de la mujer, puede ser muy desconcertante. Por lo general, el origen del vaginismo es una combinación de factores físicos, como puede ser una inadecuada estimulación o lubricación; y psicológicos, como la ansiedad general, que inducen al cuerpo a anticipar el dolor. Como reacción a la anticipación del dolor, el cuerpo aprieta los músculos vaginales automáticamente, tratando de protegerse a sí mismo del daño. La penetración puede ser más difícil o resultar imposible dependiendo de la severidad de la constricción. Con los intentos de coito, cualquier incomodidad resultante reafirma la respuesta reflejo intensificándola aún más. El cuerpo experimenta un aumento del dolor y reacciona resistiéndose aún más, arraigando más esta respuesta y creando un ciclo de dolor. En cualquiera de los casos, una vez desencadenada la constricción involuntaria del músculo, ésta ocurre sin una dirección consciente. La mujer no ha ‘causado’ o instruido su cuerpo a ponerse tenso y no puede simplemente detener la constricción. Los músculos del suelo pélvico que predominan en el vaginismo se llaman pubococcígeos o grupo muscular PC. El grupo muscular PC juega un papel clave en la función del sistema reproductivo, vías urinarias, e intestinos de la mujer. Los músculos permiten a una mujer a orinar, tener coito, tener orgasmos, completar movimientos intestinales, y parir bebés. Estos músculos están...


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Se calcula que un hombre tarda una media de 1,7 años en consultar por esta dificultad, según datos del Atlas de la Disfunción Eréctil en España.

Si llevas tiempo teniendo dificultades para tener o mantener una erección, no lo dejes pasar más. Se calcula que un hombre tarda una media de 1,7 años en consultar por esta dificultad, según datos del Atlas de la Disfunción Eréctil en España. Este estudio, publicado en 2013, fijaba en un 23,4% la tasa de diagnóstico, lo que constituye un porcentaje bajo. Y es que la mayoría de los hombres todavía sienten vergüenza de consultar acerca de su salud sexual. A ello se suma la culpabilidad por no poder satisfacer a su pareja. Es precisamente ésta quien les anima a acudir al médico. ¿Por dónde empezar? REVISA TU ESTADO DE SALUD Hay hábitos perjudiciales que influyen en la erección, como el sedentarismo, el tabaquismo y el colesterol. Haz ejercicio y vigila tu dieta. Otras enfermedades o sus tratamientos pueden incidir en la respuesta genital del hombre: tener bajos niveles de testosterona o padecer diabetes, hipertensión arterial, colesterinemia y estrés. Además es fundamental descartar enfermedades que puedan estar causando la pérdida de erección, pues ésta es marcador de salud general del hombre, al estar asociada a un mayor riesgo de sufrir una enfermedad coronaria. De hecho, varios estudios establecen una conexión entre sufrir un problema cardiovascular y la aparición de los primeros problemas de erección de 2 a 3 años antes del mismo. Una vez excuídos los problemas físicos, es probable que en la base esté el temor a no estar a la altura de lo que se espera del hombre. De...


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La libreta negra nos aleja del acuerdo, porque el tema que nos genera malestar sigue sin resolverse, pero nos garantiza una discusión

El cabreo oculto es aquel enfado o molestia que tenemos oculta pero que recordamos y guardamos en nuestro cuadernos del rencor. Un diario “del mal”, la libreta negra de nuestra relación y que no conduce a nada bueno. La libreta negra se mantiene oculta hasta que un día decidimos sacarla a la luz para airear (probablemente en el peor momento) su contenido. Lo más habitual es que hagamos uso de ella en mitad de una discusión, a modo de cartucho para disparar y atacar al otro. Pero también la usamos en modo “muy secreto”, tan secreto que a veces ni siquiera somos conscientes de ello, en mitad de las discusiones también, pero de otra forma. ¿Cómo? Veámoslo con un ejemplo. Mónica y Adrián empiezan a hablar de qué van a hacer el sábado que viene. Él dice que lo que le apetece es ir a la playa, a lo que ella le responder rápidamente que han dicho en el telediario que va a llover. “Qué va, si he visto que hace bueno”, dice él. “Lloverá”, dice ella. Y así van calentándose hasta generar una auténtica pelea, por el parte meteorológico. ¿Qué está pasando en realidad y dónde está el cabreo oculto? En la libreta negra encontramos cuál es el tema real por el que se discute, el que de verdad nos enfada pero que ninguno de los dos verbaliza por lo que permanece oculto, entre líneas secretas. Siguiendo con el ejemplo, Adrián quiere ir a la playa porque sabe que...


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El ‘sexting’ consiste en la difusión o publicación de contenidos de tipo erótico, producidos por el propio remitente, utilizando para ello el teléfono móvil.

El ‘sexting’ consiste en la difusión o publicación de contenidos de tipo erótico, producidos por el propio remitente, utilizando para ello el teléfono móvil. Sexting es una palabra tomada del inglés que une “Sex” (sexo) y “Texting” (envío de mensajes de texto vía SMS). El sentido original se limitaba al envío de textos, pero el desarrollo de los teléfonos móviles ha llevado a que actualmente este término se amplíe, incluyendo fotografías y vídeos con contenido de cierto nivel erótico, tomados, grabados y difundidos por el protagonista de los mismos a través del teléfono móvil principalmente. Un primer término, que ha derivado en todo un vocabulario en torno a la unión de erótica y nuevas tecnologías. Así nació el llamado sex-casting. En este caso, su práctica se realiza a través de soportes como la webcam, el e-mail o las redes sociales. Quizá podamos pensar que las y los adolescentes son quienes más sexting practican, sin embargo, según datos recogidos en Estados Unidos, la incidencia del sexting entre los adultos es superior a la detectada entre los propios menores: un 31% de las personas de 18 a 29 años han recibido sexts (imágenes con contenido sexual procedentes de una persona conocida). En el sexteo también podemos encontrar diferencias entre unas y otros. Según parece, las mujeres somos más aficionadas al envío de fotos sugerentes y de mensajes eróticamente explícitos que los hombres. Así lo explica un estudio realizado por Diane Kholos Wysocki, profesora de sociología y estudios de la mujer en la...


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Una fantasía sexual es una creación de nuestra mente, un pensamiento al que se le da un significado relacionado con la erótica, quedando así en el mundo de la imaginación.

Actualmente, las fantasías se consideran un elemento fundamental dentro de la sexualidad humana. Sin embargo, imaginar situaciones eróticas era tabú hasta hace no tanto tiempo, pues se creía que reflejaba deseos ocultos no reconocidos. Una fantasía sexual es una creación de nuestra mente, un pensamiento que posee o se le da un significado relacionado con la erótica, quedando así en el mundo de la imaginación, en la fantasía de la amatoria. Si bien el paradigma ha cambiado y ahora se valora positivamente tener fantasías eróticas, sigue habiendo algunos mitos en torno a éste acto: · Se consideran necesarias. · Deben ser siempre placenteras. · Son adecuadas o inadecuadas, dependiendo del contenido de las mismas. Y de ahí, las inquietudes que nos comunican las personas que atendemos en consulta: ¿Tener o no fantasías es normal? ¿Fantasear con otras personas que no sean mi pareja es infidelidad? ¿Si tengo fantasías con personas de mi mismo sexo, soy homosexual? ¿Y si no tengo fantasías, me ocurre algo? En Borobil hablamos de sexualidades, en plural; y por eso trabajamos con el objetivo de que cada persona se conozca, se acepte y se exprese en base a su propia sexualidad. Por eso: Si no fantaseas, no es un problema, ya que ello responde a tu manera de ser y de vivir en tu sexualidad. Si tienes ensoñaciones eróticas, cuando fantasees céntrate en tu vivencia, en lo que estás sintiendo, sin analizarlo. De lo que se trata es de que tu imaginación fluya sin pensar en...


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Si tu pareja se niega a venir a terapia, pero tú consideras que puede ser beneficioso para vuestra relación, puedes venir tú.

Cuando surge una dificultad sexual, a menudo nos enfrascamos en buscar culpables. Sin embargo, lo cierto es que la inmensa mayoría de problemas sexuales aparecen en el encuentro de las dos personas o ante la expectativa del mismo. En buena parte de los casos que vemos en consulta, los síntomas que encienden las alarmas tienen que ver con la ejecución. Ya sea con la excitación (falta de erección o lubricación), el orgasmo (por eyacular involuntariamente, o por la ausencia del mismo, por ejemplo) o con el coito. La dificultad sexual también puede ser consecuencia de otras cuestiones que afectan a la relación, como la confianza, la comunicación o la intimidad.   El problema también puede estar relacionado con la biografía sexual y lo que cada uno de los miembros entiende como satisfactorio o adecuado.  Y es que, a falta de una educación sexual formal, "cada maestrillo tiene su librillo". El conflicto surge cuando ambos se encuentran en las antípodas y no están dispuestos a cambiar un ápice su visión de lo que es "normal" en sexualidad. El caso es que todo lo que ocurre a un miembro de la pareja, afecta inevitablemente al otro, lo que a su vez tiene un efecto directo sobre el primero. El papel de las dos personas es fundamental a la hora de abordar una dificultad sexual. Es importante que, quien no presenta síntomas, apoye a su compañero en el proceso terapéutico, y se implique mostrando una actitud abierta al cambio propio.  Su conducta puede...


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La dispareunia es el dolor durante la penetración, que a veces se ve reforzado por la ansiedad o miedo a que se produzca.

Por dispareunia o coito doloroso se entiende la aparición de dolor durante la penetración, ya sea al principio, a lo largo del desarrollo del coito o aparezca al final del mismo. El dolor puede implicar sensaciones de ardor, quemadura, contracción o dolor cortante; y su localización puede estar en la parte externa de la vagina, en la parte interna o en la región pélvica y el abdomen. En algunos casos, el dolor puede presentarse en todos los intentos de coito; en otros sólo en contadas ocasiones o en determinadas posturas. Es más, la mayoría de las mujeres han experimentado dolor en alguna ocasión durante sus actividades sexuales, pero la dispareunia o coito doloroso hace referencia a una condición crónica, es decir, el dolor aparece con relativa frecuencia y durante amplios períodos de tiempo. La dispareunia no solo dificulta que las relaciones sexuales sean gratificantes, sino que además, el miedo a sentir ese dolor puede dificultar la excitación sexual o impedir el orgasmo. Este mismo miedo puede producir un incremento importante en la tensión que dificulte abandonarse a la experiencia y gozar del encuentro, o facilite la aparición de problemas como el vaginismo. No es infrecuente que si este problema se mantiene, la mujer progresivamente vaya perdiendo interés en su actividad sexual, facilitándose la aparición de la anorgasmia y del deseo sexual inhibido. Causas Entre las posibles causas orgánicas, puede haber deformaciones o trastornos del introito vaginal, de la vagina, del útero, de las trompas de Falopio o de los ovarios....


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Según la Teoría Triangular del Amor, para que sea verdadero deben existir tres componentes: pasión, intimidad y compromiso.

La Teoría Triangular del Amor, de Robert Sternberg establece varios tipos de vínculos amorosos en función de la existencia de tres elementos básicos: pasión, intimidad y compromiso. La pasión es definida como el deseo erótico o romántico muy intenso, acompañado por una fuerte tendencia a buscar la unión con la pareja, tanto a nivel emocional como físico. La intimidad conlleva el conocimiento profundo, la confianza. Lo que implica una cercanía y preocupación por el bienestar de la pareja. El compromiso es la voluntad de mantener el vínculo. Y por ello, hay un sentimiento de responsabilidad al respecto, que induce a superar las circunstancias para conservar ese vínculo. En base a estos tres factores, se construyen siete maneras de amar donde cada elemento tiene una mayor o menor presencia. Relación de cariñoSe presenta cuando hay intimidad entre dos personas, pero no pasión, ni compromiso. Esta forma de amor es característica de las relaciones de amistad. Son, por lo general, relaciones muy perdurables aunque no haya un compromiso formal de por medio. Amor de caprichoExiste cuando aparece la pasión, pero no la intimidad ni el compromiso. Es característica de los llamados “amores a primera vista” y generalmente, define a las relaciones cortas y triviales. Amor vacíoEs propio de las relaciones en la que ya no existe pasión, ni tampoco intimidad, pero que se mantienen debido al compromiso. Cuando se da este tipo de amor, suele ser en relaciones muy duraderas. . Amor románticoExiste pasión e intimidad, pero no compromiso. Este tipo de...


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¿Soy eyaculador precoz? Es lo que se preguntan muchos ante una creciente necesidad de aguantar durante más tiempo la erección.

Si hiciéramos una encuesta en la calle preguntando a mujeres y hombres si les gustaría que sus relaciones sexuales duraran más tiempo, es probable que la mayoría respondiera que sí. En el caso de los hombres, el número de aquellos disconformes con el tiempo que tardan en eyacular una vez inician el coito, es aún mayor. ¿Soy eyaculador precoz? Es lo que se preguntan muchos ante una creciente necesidad de “aguantar” durante más tiempo la erección. Dudas que surgen de varias ideas preconcebidas sobre la respuesta sexual masculina y que repasamos a continuación. · Muchas personas creen que la erección debe durar entre 20 y 30 minutos, dedicando al menos la mitad de ese período al coito vaginal. Poseemos una idea ficcionada del erotismo, quizá por la influencia del cine porno (única fuente de educación sexual para varias generaciones). Sin embargo, los estudios demuestran que la "Latencia Eyaculatoria Intravaginal" dura de media, entre 3 y 7 minutos aproximadamente. Aun así, es importante aclarar que no se ha establecido cuánto debe durar el periodo comprendido desde el inicio de la erección hasta que el hombre eyacula. Cada sexualidad es única, y cada hombre necesita un lapso mayor o menor. Este intervalo puede cambiar en función de varias circunstancias: edad, estado de salud, tipo de estimulación ejercida, consumo de fármacos u otras sustancias, y la educación sexual recibida, entre otras. · Las mujeres tardan más en tener un orgasmo que los hombres, y por eso ellos quieren “durar más”. Esto no es...


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Aunque se pueda pensar lo contrario, lo cierto es que el inicio de la demencia no tiene por qué significar necesariamente el final de la vida erótica.

Aunque se pueda pensar lo contrario, lo cierto es que el inicio de la demencia no tiene por qué significar necesariamente el final de la vida erótica. Para algunas parejas en las que uno de los miembros padece una demencia como el Alzheimer, los encuentros íntimos pueden ser una de las vías para sentir la cercanía con el otro, a pesar de que otras formas de expresión se encuentren mermadas. La demencia es un término general que describe una amplia variedad de síntomas relacionados con el deterioro de la memoria u otras capacidades de razonamiento, que es lo suficientemente grave como para reducir la capacidad de una persona para realizar las actividades cotidianas. La enfermedad de Alzheimer representa entre el 60 y el 80 por ciento de los casos. La demencia vascular, que ocurre a consecuencia de un accidente cerebrovascular, es el segundo tipo de demencia más común. La demencia afecta al cerebro, con lo que el comportamiento y la expresión emocional pueden cambiar de manera impredecible en alguien que ha sido diagnosticado con Alzheimer. Algunas parejas se sienten capaces de adaptarse a estos cambios con relativa facilidad. Sin embargo, a veces uno o ambos pueden sentir diferentes grados de malestar, ira, vergüenza, ansiedad o frustración ante los mismos. ¿Cuáles son esos cambios? Reducción del interés sexualAlgunas personas con demencia parecen perder interés en la erótica en una etapa temprana, mostrándose más retraídos. Sin embargo, pueden disfrutar de las caricias y los abrazos, aunque ya no sean capaces de iniciar...


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Los problemas de deseo en pareja son de lo más frecuente, no siempre por la ausencia de éste sino por la asimetría en el apetito sexual que presentan los miembros de la misma.

Los problemas de deseo en pareja son de lo más frecuente, no siempre por la ausencia de éste, sino por la asimetría en el apetito sexual que presentan los miembros de la misma. La quejas suelen repetirse; unos se lamentan de ser quienes “siempre” promueven los encuentros eróticos, mientras que otros afirman sentirse agobiados por la insistencia de su pareja para tener más relaciones sexuales. Antes de seguir, es conveniente preguntarse ¿A qué nos referimos cuando hablamos de Deseo? Probablemente nos vengan a la cabeza palabras como ganas, impulso, el motor que motiva un encuentro erótico... Y aunque quien lo ha sentido tiene claro qué es, definirlo es más difícil, incluso para los estudiosos de este asunto, debido a la cantidad de elementos fisiológicos, psicológicos y emocionales que comprende. Kaplan (1979) fue la primera en introducir el Deseo como un elemento de la Respuesta Sexual Humana. Según esta psicóloga y sexóloga, el Deseo era la primera fase del proceso erótico, seguida de la Excitación y el Orgasmo. Su aportación modificaba así el planteamiento de Masters y Johnson, que hablaba de Excitación, Meseta, Orgasmo y Resolución (1966). “El Deseo Sexual es similar a otros impulsos como el hambre o la sed, en cuanto a que depende de la actividad de una estructura anatómica específica del cerebro (... ). Tiene bastas conexiones con otras partes del cerebro lo que permite que el impulso sexual se halle integrado en la totalidad de la experiencia vital del individuo y resulte afectado por ella. ”...


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Se calcula que las dificultades relacionadas con el deseo afectan a entre el 30 y 40% de las mujeres en España.

Se calcula que las dificultades relacionadas con el deseo afectan a entre el 30 y 40% de las mujeres en España. Uno de los primeros factores que se relacionan con la ausencia de apetito sexual es el estrés. Lo que es importante si tenemos en cuenta el papel de la mujer en nuestra sociedad, con muchas de ellas sobrecargadas por sus quehaceres diarios, tanto de tipo profesional como familiar. Casi el 70% de las horas de trabajo doméstico las realizan las mujeres, lo que ocupa gran parte de su jornada diaria contando con menor tiempo para el ocio que los hombres (1 hora menos al día). Datos que nos ayudan a entender la alta prevalencia de esta dificultad erótica entre las mujeres. ¿Qué otros factores afectan al deseo femenino? Una baja autoestima, es decir, una pobre opinión sobre sí misma o de su apariencia física, de sus aptitudes, de sus éxitos profesionales y personales... etc. ; suele ir acompañada de bajo deseo. Cuando una mujer no se siente cómoda con su cuerpo o tiene una visión negativa de sí misma, está también menos dispuesta a mantener relaciones sexuales. La falta de impulso erótico también puede ser consecuencia de otros problemas psicológicos, como la ansiedad o la depresión. Y es que, no sólo los síntomas de estas enfermedades contemplan la ausencia de libido, sino que además los tratamientos farmacológicos más habituales para las mismas incluyen como posibles efectos secundarios esta posibilidad. Si algo afecta claramente al deseo de la mujer es...


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Cuando un hombre siente poco deseo, no solo se enfrenta a una posible dificultad en su relación , sino también a un fuerte estigma.

Cuando un hombre siente poco deseo, no solo se enfrenta a una posible dificultad, sino también a un fuerte estigma. Muchos hombres viven esta situación en silencio. Reconocer que el deseo ha disminuido, o que es claramente menor que el que sienten sus parejas, puede resultar incómodo, o incluso amenazante para su propia identidad. No es extraño que, en lugar de hablarlo abiertamente, algunos intenten esquivar los momentos de intimidad: quedarse más tiempo en el trabajo, llenar la agenda de planes o alargar las noches frente al televisor pueden convertirse, sin darse cuenta, en formas de evitar una situación que genera presión o incomodidad. En un principio, suele atribuirse a la falta de ganas a factores temporales como el estrés, el cansancio o las preocupaciones del día a día. Y a veces esas explicaciones son reales. Sin embargo, cuando el tiempo pasa y la situación se mantiene, suelen aparecer dudas en la relación. Algunas parejas pueden empezar a preguntarse si siguen siendo deseadas, si algo ha cambiado en los sentimientos o incluso si existe otra persona. Hablar de todo esto no siempre es fácil. Pero reconocer que el deseo también fluctúa en los hombres (y no define su valor ni la masculinidad) es el primer paso para entender lo que está pasando y afrontarlo de una forma tranquila y honesta. ¿Qué se puede hacer? En caso de que la libido haya cambiado, lo primero es descartar factores orgánicos que puedan estar incidiendo en su erótica (diabetes, hipertensión, problemas cardiovasculares, problemas...


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¿Habláis de lo que más y de lo que menos os gusta para luego llevarlo a la práctica? ¿O dais por hecho que el otro "lo sabe"?

¿Alguna vez le has preguntado a tu pareja cuáles son sus gustos eróticos? Nos referimos a qué le satisface y qué no. Si le enciende que le chupen el cuello, que le mordisqueen los labios, que le laman los genitales... ¿Y qué hay de ti? ¿Le has dicho a tu pareja cuáles son tus preferencias eróticas? ¿Habláis de lo que más y de lo que menos os gusta para luego llevarlo a la práctica en vuestros encuentros sexuales? ¿O dais por hecho que el otro "lo sabe"? Cuando hablamos de Comunicación Sexual con las parejas que acuden a consulta y a nuestros cursos, solemos encontrar caras de extrañeza ante el hecho de dar importancia a la comunicación de las filias sexuales. Vemos con frecuencia que, tanto ellas como ellos, no han reflexionado hasta ese momento acerca de la importancia de saber con qué goza su pareja y por otro lado, de la posibilidad de expresar sus propias preferencias a la hora de mantener encuentros íntimos. Es curioso ver que dan por hecho lo que le tiene que satisfacer a su compañero o compañera, y a la inversa. Hagamos una analogía con la comida. Párate a pensar un momento en una conversación con tu pareja y verás que, de forma natural, habláis de vuestros gustos gastronómicos. ¿Sabes cuál es el plato favorito de tu pareja? ¿Conoce ella tus aversiones culinarias? Si la respuesta es afirmativa... ¿a qué se debe que no os contéis qué es lo que más os excita? Pueden...


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¿Qué pasa con esas personas inteligentes y exitosas que, sin embargo, no logran atreverse a seducir?

Parece que hay quienes poseen el arte de la seducción de forma innata. Sin embargo, se puede aprender a ligar y te contamos cómo. "Había cogido la entrada meses antes. Sabía que él estaría allí y me sentía dispuesta a desplegar todas mis armas de seducción. Pero a la vez también me encontraba insegura mientras me miraba al espejo... "¿Qué me pongo? ¡No tengo nada! No tenía que haberme cortado el pelo, está demasiado corto". Necesitaba relajarme antes de salir de casa, así que me puse "Me colé en tu fiesta" de Mecano y empecé a cantar y dar saltos como una loca. Estaba lista. Él iba al concierto con un amigo común, con el que yo había quedado en un bar cerca de la sala donde se celebraba. Estaba hecha un manojo de nervios. Cada vez que me encontraba con él me ponía nerviosa y apenas le dirigía la palabra. Me atraía tanto que me sentía tonta cuando se dirigía a mi. Además de la inseguridad y la vergüenza, me daba rabia no ser capaz de ser yo misma. " A veces nos llegan a consulta casos como éste. Personas inteligentes, con una vida satisfactoria, y que sin embargo no logran atraer hacia sí a aquellas personas que les gustan. Jugar bien al juego de seducción depende, en primer término, única y exclusivamente de ti. De que te conozcas tal cual eres, de que confíes en ti, de que tengas un auto-concepto equilibrado, de que potencies tus valores, de...


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¿Cómo superar una ruptura de pareja?

Hoy me ha llamado María para contarme que su pareja le ha dejado. La verdad es que no se ni cómo he llegado a entender sus palabras entre sollozos. Envuelta en un mar de lágrimas, me decía no saber qué había pasado. María admitía que su relación había atravesado una mala racha, pero esto no se lo esperaba. Ana le había dicho que no podía continuar con alguien por la que no sabía qué sentía. Y eso era lo que más le dolía a María, desconcertada por la situación en la que le dejaba semejante afirmación. En su atropellado discurso me pedía ayuda, al sentir que su mundo se desmoronaba. Puede que la historia de María no te resulte del todo desconocida. De hecho, quizá ahora mismo estés pasando por una situación similar y al igual que ella te sientas inmersa en ese primer estado de shock, desorientada y con un vacío interno que lanza al cerebro de forma insistente preguntas sin respuesta “¿Por qué a mí? ¿Cuándo se terminó? ¿Por qué no me di cuenta? ” En una fase inicial del duelo es lógico sentirse así. La mente necesita saber las razones de lo que ha ocurrido. Concédete el permiso para experimentar cada sentimiento. Todos son válidos en el largo proceso de superar la ruptura. Tras ese primer impacto, y hasta volver a tomar las riendas de tu vida, puedes atravesar diferentes estados a los que se ha llamado Fases del Duelo. Un tiempo en el que transitar emociones...


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La falta de control de la eyaculación está estrechamente relacionada con la edad, la experiencia sexual y la ansiedad.

Cuando hablamos de Eyaculación Precoz se da una gran controversia, y es que no hay unanimidad a la hora de definir este concepto. A pesar de que no existe un criterio temporal acordado como adecuado, para algunos autores la clave está en el tiempo que transcurre una vez se ha iniciado la penetración. Para otros (es nuestro caso) lo importante es la incapacidad del hombre de controlar su eyaculación, sin importar tanto el tiempo. Lo que parece claro es que, en todos los casos, el hombre carece de un control voluntario adecuado sobre su eyaculación, con el resultado de que tiene un orgasmo antes de tiempo. A nosotras nos gusta hablar de una Falta de Control en la Eyaculación. De acuerdo con la definición de Helen S. Kaplan, la característica esencial de la eyaculación precoz es que el hombre carezca de un control “razonablemente voluntario” sobre la eyaculación, con el resultado de que llega al clímax involuntariamente, antes de desearlo. Por lo general, estos hombres no son capaces de percibir el “punto de no retorno” en el que la eyaculación es inminente. Esta falta de control de la eyaculación está estrechamente relacionada con la edad y la experiencia sexual. Durante la pubertad y adolescencia, es muy común que los chicos se masturben de una forma muy rápida, buscando experimentar el orgasmo cuanto antes. Además, los primeros encuentros eróticos suelen darse en lugares en los que no disfrutan de suficiente intimidad o seguridad, lo que propicia que éstas primeras relaciones sexuales...


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¿Puedo tontear con otras personas en redes? ¿Debe conocer mi pareja cuál es mi código de seguridad del móvil?

Un estudio publicado en la revista Cyber Psychology and Behaviour Journal concluye que "28 millones de parejas en el mundo han podido romper su relación por culpa de plataformas como Facebook o Whatsapp". Las causas de las rupturas son conflictos dentro de la relación que cada pareja resuelve de una manera u otra. Puede ser terminando con la misma, o bien tratando de llegar a otro tipo de acuerdos. Desde nuestra experiencia trabajamos situaciones que pueden parecer negativas, aportando una perspectiva diferente. Y es que el conflicto es algo inevitable, incluso necesario; y como tal hay que aceptar su existencia, aprendiendo a afrontarlo para que sea constructivo. Que nos permita lograr nuestros deseos y objetivos, mejoren nuestras relaciones interpersonales y nos aporten emociones positivas (alegría, autoestima, seguridad, confianza, comodidad). En el caso de las redes sociales, su irrupción nos ha pillado sin herramientas de gestión adecuadas. Las usamos como si hubiera diferentes reglas para la vida digital y la analógica. Y no es así. Ambas son reales, y debemos comportarnos en los dos ámbitos de forma coherente. En cuanto a nuestra relación, esto se traduce en ser leal al contrato que mantengo con mi pareja. ¿Puedo "cibertontear" con otras personas? ¿Debe conocer mi pareja cuál es mi código de seguridad del móvil? ¿Puedo publicar fotos de ambos en mis redes sociales? El uso cotidiano de redes como Facebook o Whatsapp, ha cambiado la concepción de los celos, el flirteo, la seducción, lo privado y lo público. Y aunque tendemos a...


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Sentir dolor mientras se mantienen relaciones sexuales no es normal. Un acto para el placer no debería doler y sin embargo miles de mujeres viven con molestias e incomodad sus encuentros eróticos.

Casi todas las mujeres lo hemos sufrido alguna vez, especialmente en las primeras relaciones sexuales coitales. Es habitual que en estas primeras veces estemos nerviosas debido a la inseguridad, a las expectativas, al temor a sentir dolor... etc. El caso es que todo nuestro cuerpo se tensa, incluida la vagina, que se comprime. En muchos casos, esta contracción remite sin dificultades a medida que lo hacen los temores al dolor y aumenta la confianza de la chica. El coito se convierte así en una actividad más, tan placentera como cualquier otra. Pero cuando esta situación se mantiene, impidiendo el coito y/o produciendo dolor, podríamos estar ante una dificultad conocida como Vaginismo, que consiste en un espasmo involuntario y la consecuente contracción de la musculatura pélvica. El desencadentante puede ser un problema de tipo orgánico, como inflamaciones pélvicas o las secuelas de ciertas operaciones ginecológicas. Sin embargo, las causas psicológicas son las más frecuentes. La mujer siente ansiedad ante la posibilidad de la penetración. Ya sea por una inadecuada educación sexual, por temor a un embarazo, a la transmisión de infecciones o a sentir dolor. En Borobil trabajamos para tomar conciencia de los temores que están dando mecha a la ansiedad, y entrenamos a la mujer para enfrentar la situación temida. Si tienes dificultades para realizar el coito, ponte en contacto con nosotras. Podemos ayudarte. https://youtu. be/ntPG5W-1TmU


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Rebajar las expectativas asociadas a las relaciones románticas, aumentar la autoestima y trabajar las habilidades sociales, es habitual en estos casos.

Hay personas que inician más tarde su interés por mantener una relación de pareja. En algunos de estos casos, la falta de experiencia les conduce a sentir cierto complejo a lanzarse a una relación, o a dejarse llevar por el juego de la seducción. En otros, el miedo al rechazo les lleva a mantenerse solteros, a pesar suyo. Rebajar las expectativas asociadas a las relaciones románticas, aumentar la autoestima y trabajar las habilidades sociales, es habitual en estos casos. Las Habilidades Sociales que vamos construyendo a lo largo de nuestra vida guardan una estrecha relación con nuestra Autoestima. La capacidad de quererse uno mismo tal cual se es, y de amar a los demás, son complementarias. Desde la infancia, vamos elaborando el concepto que tenemos de nosotros mismos en la continua interacción con los demás. Nos vemos reflejados en ellos como en un espejo. Aprendemos a valorarnos en la medida en que nos sentimos valorados. Una persona socialmente hábil busca su propio interés, teniendo en cuenta a la vez los intereses y sentimientos de los demás. Y cuando éstos entran en conflicto, trata de encontrar (en la medida de lo posible) soluciones satisfactorias para ambas partes. Tener una buena autoestima, significa que nos conocemos a nosotros mismos, tanto nuestras limitaciones y/o errores, como nuestras cualidades y aspectos positivos. Nos aceptamos tal cual, sintiéndonos en paz con lo que somos, con nuestro cuerpo, con nuestra forma de sentir, de pensar y de actuar. Para iniciar un proceso de búsqueda de pareja:...


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Si lo que fue una gatillazo puntual empieza a repetirse ocurriendo en la mayor parte de tus encuentros, estamos ante un problema que debe tratarse.

Tener un gatillazo es una de las situaciones más temidas para gran parte de la población masculina, a pesar de que ocurre con cierta y silenciada frecuencia. Si lo que fue una pérdida puntual empieza a repetirse ocurriendo en la mayor parte de los encuentros íntimos en pareja, estamos ante un problema que debe tratarse. La ansiedad y el miedo al fracaso suelen jugar un importante papel en la pérdida de erección reiterada o frecuente. La solución pasa por el reajuste de responsabilidad, culpa y expectativas; el trabajo en pareja con ejercicios en los que centrarse en las sensaciones corporales. También es necesario dejar a un lado los pensamientos automáticos negativos (“voy a perder la erección”) y la auto-observación durante los encuentros eróticos. Si, en lugar de protagonista, el hombre adopta un rol de observador en las relaciones sexuales, ello le mantendrá alerta, lo que inhibirá cualquier respuesta erótica. Cuando no se tiene pareja, el trabajo requiere de entrenamiento individual mediante técnicas de masturbación y de relajación. En este caso, se complementa con educación sexual, y la mejora de la autoestima. Si tienes dificultades a la hora de tener o mantener la erección, de manera frecuente y sin razón aparente (enfermedades de tipo vascular, ingesta de alcohol, etc. ), podemos ayudarte. https://youtu. be/WePpWEX_gXg